Главное не впадать в панику, когда ребенок дерется

pochemu-rebenok-deretsja-i-chto-delat

Пересматривала сейчас комментарии к моему предыдущему посту про влияние отца на ребенка и подумала, что опустила один очень важный момент. Дети, которым достаточно внимания отца, его заботы, любви, совместных активных игр, занятий спортом, подрастая становятся менее агрессивными и более терпеливыми по отношению к другим людям. А вот дети дерутся между собой, как раз тогда, когда ими занимаются исключительно мамы и бабушки, воспитательницы и учительницы. Как-то мне сразу не пришло в голову связать эти два явления. Но сейчас мы вместе попробуем поразмышлять на эту тему.

Когда мальчик становится не жертвой, а агрессором

Начну с того, что полтора года назад я рассказывала в моем блоге, как нам с Марсиком иногда нелегко бывало на детских площадках: его обижали, отбирали его игрушки. И вот теперь, когда он подрос, стал более в себе уверенным, мой ребенок в 2 года дерется (а в апреле ему уже "стукнет" три). Не могу сказать, что это происходит регулярно, но недавно, находясь в группе присмотра в фитнес-центре, он стукнул кого-то машинкой. Нас попросили покинуть это место и не подвергать опасности других детей. На Марсика это произвело достаточно сильное впечатление: он очень любил, что там в его распоряжении оказывалось огромное количество самых разных машинок. Мы специально еще неделю потом в это место не ходили. Когда же я сочла, что такого своеобразного наказания для моего драчуна достаточно, мы вернулись, и больше проявлений агрессии никто не замечал.

Особенности отношения к детям в Швейцарии

В этом смысле мне очень повезло растить сына в Швейцарии. Местные жители терпеливы к маленьким детям и тактичны с их родителями. Такая культура общения взрослых с детьми воспитывалась годами. Когда я рассказывала о группе на природе, в которую мы с Марсиком ходим уже давно, я описывала, что здесь детям начинают доверять очень рано, надеясь на их ответственность, рассудительность и, скажем, спокойно отправляют в путешествие до школы даже первоклассников. Когда ребенку 2 года, он бьет детей, чаще всего более опытные родители просто скажут: "Да, мы это уже проходили с нашим старшим ребенком" или "Да, у детей есть такая фаза развития - драться". Это вселяет уверенность, что все перемелется исчезнет, как и многие другие неприятности.

Детский сад или домашнее воспитание?

Представляю себе насколько эта проблема обостряется, когда мама вынуждена после рождения ребенка рано выйти на работу и малыш в 2-3 года оказывается на полный день в детском садике. Представьте себе, как маме каждый вечер говорят, что ее ребенок дерется в саду, что делать?
Кто угодно может возразить, что к 3 годам дети должны учится общению и что постоянное нахождение с мамой лишает их важных коммуникативных навыков. Но я считаю, что мама должна с учетом особенностей своего ребенка сама организовывать общение сына (дочки) с ровесниками, вовремя его корректировать, объяснять, что можно, а чего категорически нельзя.

Думаю, что у Марка Себастиана сейчас вполне достаточный для его возраста круг общения:
• по понедельникам у нас игровая группа в лесу;
• 2-3 раза в неделю я хожу в фитнес-зал, и Марсик все время тренировки проводит в группе присмотра там же;
• в четверг он охотно остается в игровой группе без меня;
• Мы стараемся регулярно общаться с друзьями, у которых есть дети.
Считаю, что этого на данном этапе вполне достаточно.

Готовимся к переходному возрасту

Как показало чтение множества статей по психологии, детская агрессивность в период 2-3 лет - это естественное становление личности. Поэтому ни я, ни мой сын, и никто из читателей блога "Детский лепет" не единственные и не уникальные - почти все семьи через это проходят.
Называется это - кризис 3-х лет. В зависимости от темперамента, типа нервной системы, психического и физического развития он наступает у всех в разное время. И если кризис 1 года был связан с физической свободой малыша (он научился сам передвигаться как взрослый), то в 3 года ребенок пытается отстоять свою самостоятельность, право принимать решения. Он переходит из состояния раннего детства к дошкольному возрасту. Этому периоду соответствуют такие "страшные" для родителей слова, как:

•    негативизм
•    упрямство
•    строптивость
•    своеволие
•    обесценивание
•    протес-бунт
•    деспотизм

Чтобы все это пережить, надо понять, что это проявление осознания ребенком себя как личности. Многие малыши 1,5-2 лет говорят о себе самих в 3-м лице, как родители, старшие родственники: "Миша пошел", "Маша испугалась". А результатом кризиса 3 лет станет точное уверенное "Я": "Я могу", "Я хочу".
Я когда-нибудь соберусь и обязательно напишу об этом в своем блоге. Но меня сейчас больше интересует, что ребенок в 3 года дерется, и с этим надо справляться цивилизованными методами.

Агрессия как зеркало собственного несовершенства

У детей с 2-3 лет значительно расширяется круг общения. Осознавая себя как личность, ребенок сознательно (да, именно сознательно) отказывается от посредничества мамы между миром и им. Он учится взаимодействовать с людьми. И вот тут его подстерегает неприятный сюрприз. Старшие готовы были угадывать, чего он хочет, ровесники - нет. Более того, дети в 2-3 года часто неловки физически, не имеют достаточного словарного запаса, не умеют контролировать и правильно обозначать свои эмоции. И таким же сложным "букетом" обладает его партнер по игре. Скажем нравится мальчику машинка его нового приятеля по игровой площадке. Он еще не умеет сказать: "Мне очень нравится твоя машинка. Дай мне её посмотреть и немного поиграть. Я обязательно отдам, а ты пока можешь поломать домик, который я построил". Более того, ребенок может в своем желании заполучить машинку забыть, что надо предложить что-то взамен. Он просто сказал "Дай" и протянул руку. Его визави в этот момент увидел только посягательство на его собственность: ни просьбы, ни равноценного обмена. Он считает это несправедливым. А если ему даже не сказали: "Дай", а просто выхватили из рук, - естественно, что он обороняется. Как впрочем и тот, который подумал, что по хорошему попросил, но просто не сумел этого сделать. И это при одинаково недостаточном развитии речи. А если один из этих "собеседников" еще немного не дорос до осознания себя как личности и считает, что весь мир существует только для него, или, наоборот, один из них сказал все нужные слова, а другой половины из них не понял и просто обиделся, что вроде бы ровесник, а говорит как взрослый. Вот такая "трагическая история" может стоять за обычными слезами в песочнице.

Добавляем сюда неумение справляться с эмоциями. И мы получим картинку: какой-то ребенок в 3 года бьет детей, с которыми он просто хочет поиграть, но еще не умеет.

А если всерьез, детки дерутся, если

•    они недостаточно хорошо говорят;
•    они вынуждены постоянно доказывать свое право на самостоятельность;
•    их иногда шлепают, физически наказывают;
•    их приучили всего бояться, не доверять большому и опасному миру;
•    в их жизни существует слишком много запретов и обязательств;
•    в его жизни слишком мало любви и ласки, в том числе и от отца, который помогает ему формировать модель поведения, очень отличную от материнской.

Что же с этим делать?

Чтобы не происходило в жизни ребенка, надо понять, что это временное явление, так или иначе оно закончится. Поэтому не надо драматизировать.

Прежде всего надо понять почему ребенок начал драться. Очень часто это становится разыгрыванием новой неизвестной социальной роли. Он увидел кого-то, кто получил некоторые преимущества (лучшую игрушку, лучшее место за общим столом, большее внимание воспитателя) из-за того, что был агрессивен. Вот и стал стараться быть похожим на этого "героя". Здесь поможет только многократная демонстрация того, что быть милым и спокойным выгоднее. Подрался - раньше отправился домой, не посмотрел мультик, не получил красивую конфетку, новую игрушку. И напротив, вел себя хорошо - стал обладателем чего-то вожделенного, в том числе и дополнительной дозы внимания родителей, незапланированного похода в зоопарк. Хорошее закрепляется сложнее, чем негативное. В детских коллективах "плохиши" всегда популярнее тихонь.

А в качестве скорой помощи можно посоветовать только терпение.

1.    Если гуляете вместе, надо не доводить до физического конфликта. Внимательные родители, как правило, видят, когда их ребенок становится излишне возбужден. В этом состоянии его лучше увести погулять в другое место.

2.    Если ребенок при вас кого-то ударил (сознательно, а не из-за неловкого движения), надо предотвратить повторное или ответное нападение. Для этого его лучше быстро и крепко обнять. Мамино тепло, тело его несколько угомонят.

3.    Не надо ребенка в этом случае брать на руки. Надо присесть на его уровень и поймать его взгляд, даже если он вырывается и мотает головой. Только так его можно заставить слушать.

4.    Надо как можно точнее описать что произошло, что, как вы думаете, чувствовал и думал ваш ребенок, что чувствует и думает тот, кого он обидел.

5.    За это время ребенок пришел в себя и готов адекватно воспринять, за что его наказывают: уводят с площадки, отказывают в каком-то развлечении, лакомстве. В его голове обязательно должна установиться связь между тем, что он кого-то ударил (укусил - это в детских группах проблема еще более серьезная) и понес какие- то лишения.

Только при всем этом ребенку нельзя показывать свою растерянность, раздражение или  злость. Он ни в коем случае не должен почувствовать, что он подчинился только потому, что вы сильнее, старше, имеете больше прав. Иначе агрессивность только усугубится.

Очень полезно при возобновляющихся попытках драться гулять с папой. То, что папа, а он более сильный и мужественный, не одобряет агрессивное поведение, будет воспринято ребенком, особенно мальчиком, значительно серьезнее. Недовольство мамы может восприниматься как проявление слабости, а папа - это серьезно.

Об очень щепетильном

Ну, и на последок о неприятном. Иногда случается, что ребенок в 2 года дерется с родителями. Это однозначно демонстрация того, что ребенок нуждается в большем личном пространстве. В кризис 3-х лет малыша могут вывести из себя поданные ему из его шкафчика носочки, открытая дверь, до ручки которой он уже пару раз дотягивался сам, контроль за тем, как он чистит зубы. Он даже этого всего может хотеть, но он должен или сам об этом попросить, что маловероятно, или позволить вам это сделать. Во всяком случае любая помощь в 3 года должна предлагаться: "Если хочешь, я помогу тебе застегнуть пуговки на рукавах".

И об очень неприятном. Малыш, который до этого ни разу не слышал слова нет, не получал отказа ни в чем, столкнувшись с этим впервые, будет всеми силами отстаивать свою власть над родителями. Он может попробовать силу. Это надо мягко пресекать, объясняя, что маме больно, неприятно, обидно. Если вы весело смеялись, когда 2-летний ребенок в шутку хлопал вас по щеке, а через год вдруг начали из-за этого сердиться, вам придется долго ему объяснять такую перемену. Это уже! ошибки воспитания.

Но все поправимо. В таком возрасте все очень быстро меняется. И может быть ваш ребенок, один раз кого-то ударив, сам так расстроится, что больше не станет это пробовать никогда в жизни.

Вам понравилась эта статья?
Поделитесь, пожалуйста, с друзьями в социальных сетях

Подписка

Похожие статьи:

Комментарии к статье: 8 комментариев

  1. Добрый вечер, Ирина!
    Очень интересная тема. Я со страхом ждала. когда моя крошка начнет драться на площадке за игрушки:) Но то ли потому, что она девочка, то ли мне просто повезло, этого так и не случилось. Она может покричать, конечно, когда не в настроении или не выспалась, или голодная… Но обычно, она как честный человек подходит к другим детям и говорит что-то вроде: «Дай мне, пожалуйста, вот это». Правда потом, не дожидаясь ответа. хватает что нужно и уходит:)) Но не дерется… ни за свои игрушки ни за чужие.

    Поэтому я стала ей доверять настолько, что на площадке стараюсь не вмешиваться в ее взаимодействие с другими детьми. От кого-то она получает физический отпор, кто-то может заплакать, если она отняла вещь, кто-то спокойно отдает сам то, что она просит. Вообщем даю ей возможность разобраться самой, построить свои отношения с окружающим миром. Понять, что не всегда можно получить то, что понравилось, что нужно потерпеть, подождать очереди, поменяться (объясняю ей все это, конечно, пока идем домой или на прогулку).

    Мне кажется, кризис 3 лет — очень подходящий момент, чтобы ребенок начал понимать, что мама — это не буфер, который оберегает от всех неприятностей в жизни, чтобы научиться быть самостоятельным человеком.

    1. Анастасия, согласна с вами. Как раз вчера обсуждали эту тематику с преподавателем игровой группы на природе. из задиристых в группе два человека — мой сын и еще одна девочка. Хорошо, что с мамой этой девочки мы придерживаемся одинаковых взглядов на этот вопрос, так что конфликтов нет и скорее всего не будет. Так вот преподавательница объясняла нам важность отойти в торону и дать ребенку разобраться в ситуации самому. выступать в роли «буфера» только когда начинается уже настоящая драка и есть вероятность травм. Это, конечно, применимо только в ситуациях когда родители находятся рядом с ребенком.

      По этому, как мне кажется, очень важны реакция и поведения взрослых (не родителей) в этот момент. Если начнутся крики: «дай сдачи», » какой не воспитанный ребенок», «куда мамаша смотрит», то с точки зрения воспитания это принесет мало пользы. И даже наоборот усугубит ситуацию.

      1. Да, такое бывает, что родители прям встают грудью на защиту интересов своего ребенка:) Причем, часто Алиса просто просит или берет игрушку, без драк и воплей, а мама того, чью игрушку она взяла подходит к ней и довольно злобно просит вернуть обратно. Мы в такой ситуации возвращаем и идем в другое место искать себе компанию детей с более «свободомыслящими» родителями:)))
        А когда у Алисы забирают игрушку, мне даже интересно посмотреть, что она будет делать, как отстаивать свои права или наоборот поделится. Поэтому, стараюсь стоять в сторонке и наблюдать. Она редко бежит ко мне и требует «защиты от нападения», предпочитает сама решить вопрос.
        Очень хорошо усвоила, что нужно меняться, если хочешь взять чью-то вещь. И что нужно попросить, если игрушки лежат в коляске, а не в общем доступе. Тогда берет за руку ребенка, чья коляска, ведет к ней и говорит: «Дай мне вот эту игрушку». Но если ее долго не понимают, то берет сама:))))

        1. Анастасия, вы правы. Под час именно реакция «взрослых» ведет к появлению конфликтов. Я сама не сторонница теории что все дети должны делиться игрушками. Но мамы и папы должны все-таки выработать более педагогичные действия когда чужой малыш берет игрушку. Все таки они готовятся потом жить в мире где никто ничем не делится. По этому я придумала для себя выход из ситуации: когда идем гулять и Марсик берет с собой любимые игрушки я говорю ему, что скорее всего на детской площадке его попросят этими игрушками поделиться. Реакция моментальная — любимцы остаются дома. А для прогулок у нас еть «общественные» игрушки.

  2. Да, Ирина, об этом вы упомянули только вскользь. У моей дочери был период в детском саду (это было не в 2-3 годика, а несколько старше), когда они всей группой кусались. Бывало, что до синяков и ссадин. У одного её приятеля шрам от её зубов на коленке остался до очень взрослого состояния. Слез у всех было, ругани у родителей! Но потом прошло, как эпидемия.

    1. Светлана, именно по этому я не в восторге от каждодневных садиков в этом возрасте. Конечно, еще зависит от воспитателя и адекватного поведения других родителей. Ругань здесь точно не самый хороший помощник.

  3. А вот я недавно познакомилась с удивительной семьей, где дети-погодки, мальчик и девочка даже между собой договориться не могут: все время что-то делят, выясняют, ссорятся, дерутся. Родители любят их одинаково, ни в чем не отказывают, никогда их не наказывают,. Почему они воюют никто понять не может. При этом, поссорившись, даже немного подравшись, тут же обнимаются и говорят что любят братика-сестренку.

    1. Марина, наверное это один из показательных примером. Думаю, чрезмерное вмешательство родителй в эту ситуацию положительных результатов не принесло бы. И это абсолютно не связано с родительской любовью. Конечно нужно следить за тем, что бы дети друг друга «не поубивали», но если бы детей сразу же стали разнимать, то вряд ли по окончании потасовки те признавались друг другу в братской любви. Скорее наоборот.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*