И что мне с этим делать?


Как себя повести, если твоего ребенка бьет по голове девочка-ровесница? Как объяснить чужому ребенку, что можно делать, а что нельзя? Иногда мои коммуникативные навыки и знания в области психологии дают сбой. Никогда не испытывала проблем с общением. Всегда знала, что ответить или сделать в критической ситуации. А вот как помочь собственному сынишке наладить нормальные контакты со сверстниками, пока не нахожусь.

Нешуточные проблемы на детской площадке

У меня растет жизнерадостный и общительный сын. Ему скоро будет полтора годика и при первой возможности он пытается «общаться» со своими сверстниками. Ему интересно, смотреть, как играют другие ребятишки, что они умеют, какие у них игрушки. Совершенно естественным образом во время прогулок мы оказываемся то в общей песочнице, то на детской площадке, где резвятся такие же малыши, как и он. Беда заключается в том, что многие дети очень агрессивны и не только отбирают игрушки у моего сына, но и стараются его толкнуть, ударить, однажды даже укусили. Именно эти ситуации и побудили меня написать этот пост в моем блоге.

Однажды, я стала свидетельницей того, как одна очаровательная девчушка очень старательно пыталась засунуть моему сыну в рот камень. Он как мог, сопротивлялся, а вот просто оттолкнуть её побоялся. Когда же я попыталась объяснить малолетней амазонке, что так делать не следует, она демонстративно пожала плечами, и продолжила заниматься своим делом, как будто меня не существовало. Конечно, большое значение имеет то, что я разговариваю на немецком языке, а не на швейцарском диалекте, но все же…

Сынок, привыкший к теплым и доброжелательным отношениям в семье, не умеет отвечать на грубое поведение. В результате почти все прогулки, на которых нам случается сталкиваться с другими детьми, заканчиваются слезами. Я, как могу, его успокаиваю, но, порой, боюсь сама потерять равновесие. Неужели нельзя приучить детей к бережному отношению к себе подобным?

А что по этому поводу говорят детские психологи?

Изучение специальной литературы и материалов по поведению малышей привело меня к совершенно неожиданным заключениям.
Оказывается, что дети до 2-3 лет вовсе не нуждаются в общении со сверстниками. Весь их окружающий мир в этот период заключается в общении с родителями и близкими родственниками. Другие для него просто не существуют. Или играют роль неодушевленных предметов. Жизнерадостная женщина средних лет, готовая взять на руки чужого малыша, в лучшем случае его не испугает. Это равносильно тому, как он забирается в кресло для отдыха в магазине. Может понравиться, а может показаться враждебным.

При столкновении двух деток от года до полутора они относятся друг к другу, как к предмету, который интересно рассматривать, трогать, пробовать на вкус. Особо любознательные хотят заглянуть во внутрь и посмотреть, что произойдет, если постучать по нему лопаткой (никто не ругается, если постучать по забору или ступеньке). Все зависит от природной активности каждого карапузика и от его настойчивости. Один попробовал поймать гусеницу и быстро сдался, если она уползла. Другой же будет преследовать её по всему двору.

Так что усматривать какой-то злой умысел в том, что сына ударили или оттолкнули, не имеет никакого смысла. Да он и сам не придает этому особого значения. Сделали больно – заплакал, все прошло – значит все в порядке. Обиды нет. Если неприятные ощущения несколько раз происходят в одном месте, ему перестает хотеться там бывать.

Поэтому основная задача мам, гуляющих со своими маленькими детьми, заключается в том, чтобы избавить их от неприятных ощущений и не допустить, чтобы они сами не сделали ненароком кому-то больно.

Следует внимательно следить за играющими рядом детьми. А они играют именно рядом, а не вместе. Совместные игры придут годам к 3-м. Желательно просто остановить руку, замахнувшуюся на вашего ребенка. Если это сделать не удалось – надо плачущего малыша утешить, пожалеть и увести из этого неприветливого места.

Если достается постоянно, и ситуация не изменяется при смене компании, стоит вовсе гулять вдвоем. Никакого вреда для психики и развития в этом возрасте это не принесет.

Когда стоит начинать учить общаться?

Практически ничего не изменяется в этом плане и в полтора года. Дети продолжают играть рядом, а не вместе. К этому времени появляется различие между детьми в уже освоенных навыках. Поэтому находясь среди сверстников, ребенок исподволь учится тому, чего ему делать еще не приходилось.

Задачей родителей является обычная физическая защита собственных чад от травм. Может полезно договориться с родителями других детей о возврате игрушек после завершения прогулке. Разумно, чтобы не доводить до истерик, попросить маму малыша, который забрал игрушку у вашего расплакавшегося сына, вернуть собственность. Ни в коем случае нельзя делать этого самостоятельно! Попытка силой забрать что-то у маленького ребенка или даже попытка с ним назидательно поговорить может привести к вполне объяснимому возмущению его родителя. И он будет прав.

Только после 2-х лет, когда ребенок получил достаточное представление о том, что такое «нельзя» и что нарушение запрета обязательно влечет за собой наказание (даже незначительное – мама расстроилась или нахмурилась), можно переходить к запретам бить и пинать соседа по игровой площадке. При этом ребенок уже четко должен осознавать, что, если забрали игрушку, это не конец света и не повод для безутешного плача. Он должен понимать, что кто-то может быть сильнее его и можно или попробовать силой вернуть своё имущество (может и не получиться) или смириться с этим. Благо потом его все равно отдадут.

Лишь к 3-м годам детей можно начинать приучать к цивилизованному общению. Вот тогда закладываются основы вежливости, умения выражать свои желания и мысли, навыки аргументированного отказа и поиска компромисса.
Но это уже совсем другая история.

Вам понравилась эта статья?
Поделитесь, пожалуйста, с друзьями в социальных сетях

Подписка

Похожие статьи:

Комментарии к статье: 15 комментариев

  1. Всегда рядом с детьми — толкающимися, пинающимися, кусающимися — есть их родители. Вот им и надо говорить, что сделал их ребенок с вашим ребенком. Это если что-то серьезное. А если просто толкнул ,потому что в песочнице места мало, — надо поскорее отвлечь своего ребенка от негатива — дать другую игрушку, на что-то обратить его внимание (например, на собаку, пробегающую рядом). Но общаться с другими — я считаю, что это необходимо. У меня ребенок начал гулять со старшими только когда начал ходить, сначала на него вообще внимания не обращали, пинали-толкали, теперь во дворе они все играют вместе, его приняли в свою компанию, и он быстрее развивается. Уходить с площадки — это не решение проблемы, надо быть рядом и учить, как общаться с другими.

  2. Да, я согласна с вами, что ребенок со временем должен привыкнуть к общению на площадке. Особенно около дома. Но есть экстремальные случаи, на площадках где мы гости. По месту жительства вы очень часто сталкиваемся с гражданами, которые были эмигрантами (в худшем случае беженцами) или росли в таких семьях. В основном с Балкан. НЕ все, но некоторый не смотрят за своими детьми. А когда я пытаюсь с ними решить проблему — прикидываются, что не говорят на немецком. Вот такие места, где много таких мам, теперь не посещаю. Но это не значит, что мы туда еще не вернемся)))

  3. Ясно, у нас просто в районе беженцев нет 🙂 У нас в основном благополучные семьи, которые смогли купить квартиру — люди адекватные и за детьми следят. А так как мы для разнообразия гуляем по разным площадкам района, нас везде уже знают 🙂

    1. В принципе Швецария вся очень благополучная. У всех есть жилье, в основном это частные дома, и квартиры (хотя бы съемные). НО нужно принимать во внимание особенности некоторого населения этой станы, особенно после того как она (Швейцария) отрыла свои границы для семей, пострадавших во время войны на Балканах. Это было давно, и уже есть второе поколение этих эмигрантов. Но они очень ревностно придерживаются своих традиций и менталитета. По этому найти общий язык с ними иногда достаточно сложно.

  4. Случайно попался заголовок. Не могла не прочитать. Я мама той самой девочки, которая может толкнуть чужого ребенка. Ей 1 год и 10 месяцев. И она чудесная ласковая девочка. Но привыкла защищать свои границы. В основном дома от старшей сестры ))) И частенько общаясь на площадке или в других местах с другими детьми проверяет и их границы. Вот именно так. То она обнимает и целует ребенка, а через минуту толкнет его.
    Это не агрессия! Как пишет автор статьи. Откуда она у такого маленького ребенка?
    Она и меня дома может ударить, и тут же обнимает и целует. При этом мы не бьем детей и общаемся в семье вполне цивилизованно )))
    Вот эта фраза особенно понравилась — Неужели нельзя приучить детей к бережному отношению к себе подобным? Но вы же сами пишите — ребенок исследует мир. Она именно исследует его, ей интересно, что будет, если она сейчас толкнет мальчика. Конечно, я объясняю. Конечно, я увожу в сторону. И даже наказываю — увожу с площадки или из комнаты в развивалке. Но в основном из-за родителей. Которые иногда буквально набрасываются на моего ребенка! У меня двое детей. Во время прогулки я иногда просто физически могу не уследить за одной из дочек. Катала на качели старшую, а в это время младшая отошла в сторону и толкнула кого-то. Так что же мне, держать ее на цепи?
    Я переживаю из-за такого ее поведения. Конечно, я же нормальная мама ))) И хочу, чтобы мой ребенок нормально общался со сверстниками, не причиняя никому вреда. Но поверьте, сколько бы я не объясняла и не наказывала ее — это пройдет только тогда, когда она перерастет, когда ей станет неинтересно. И если бы мамы тех детей, которых толкнула моя дочка, не реагировали бы на это ТАК, то всем бы было гораздо легче )

    1. Все имеет свои границы. Если малыша просто толкнули или взяли поиграть игрушку — то шум наводить из-за этого просто смешно. НО если вашему ребенку будут засовывать в рот камень(что может закончиться повреждением слизистой и зубов), кидать в него камнем или просто идти напрямик по телу вашего ребенка, пока он в песочнице играет — то если вы человек адекватный, вряд ли будите закрывать на это глаза. Да и ваша девочка, и мой сын должны научится коммуникации с другими и понять. что не все будут реагировать на их поступки так как они (дети) этого хотят. Но я считаю, что долг мамы быть рядом с ребенком и оказывать ему моральную поддержку в таких ситуациях.

  5. Я согласна с Ириной, всегда есть грань между позволительным и непозволительным. Приведу пример, который случился с моим ребенком два месяца тому. К нам на площадку приходит мальчик. Издалека, но все его знают. Он познает мир, как и описала Тина, своеобразным образом: там толкнет, там ударит, там укусит. Проблемы с родителями у мамы постоянно. Так вот, два месяца назад, этот ребенок залез на горку и по жуткой случайности туда же полез и мой. Стал прямо за ним и ждет, пока тот спустится. Это драчун, который долго не хотел спускаться, ни с того ни с сего взял и толкнул моего сына, не оборачиваясь, попкой. Толкнул так, что мой сын пролетел спиной назад, всю верхнюю площадку горки, ударился первый раз — затылком о железную трубу, которая стояла возле горки, второй раз — затылком уже об землю, когда падал вниз. Я БЫЛА РЯДОМ. Все произошло так быстро, что я не успела даже подхватить, чтобы хотя бы не упал на землю. В результате — тяжелое сотрясение мозга, я возле него бегала, беременная, и нервничала около недели. После такого случая — да, я наброшусь на каждого и молчать не буду, кто еще раз причинит боль моему ребенку. Не сдержалась и тогда, детали описывать не буду. Так что познание мира — и ребенок, не умеющий себя вести, в чем, естественно, виноваты родители, это две разные вещи.

  6. Пока ребенок маленький, на мой взгляд родители должны брать на себя роль своего рода адвоката. Ребенок не имеет социального опыта, да и говорить-то нормально еще не может и соответственно защитить себя не может, да и не знает, что можно ожидать от других детей. В таких ситуациях, особенно когда рядом дети не знакомые, маме нужно быть всегда внимательной.
    Да и еще хотела бы отметить, все дети разные: одни с самых ранних лет не дадут себя в обиду, очень активные, и всегда бегут к детям, а другие напротив — предпочитают играть в стороне, для них детская площадка с исходящими неожиданностями от некоторых детей становится настоящим испытанием. Школа жизни не только для ребенка, но и для мамы :))

  7. Абсолютно согласна. Дети только знакомятся со свойствами предметов и непредметов тоже))
    Жаль, только не все родители в этом возрасте активны на прогулках, а предпочитают отсиживаться по лавочкам…
    Еще я всегда отмечаю, что коммникация в возрасте до 3 лет осложняется слабым развитием речи, и у ребенка просто нет никакой иной возможности кроме физической дать отпор. Он может либо реветь, либо ударить обидчика. И вот тут родители выполняют замещающую функцию речи 🙂 Они говорят за ребенка простыми фразами, таким образом ребенок на примере родителей учится общаться, просить игрушки, отстаивать свое.

    1. Ирина, спасибо. Я вот как раз в процессе разработки «замещения функции речи». Но, как я уже писала выше, есть некоторые сложности при общении на иностранном (для меня) языке с детьми. Будем развиваться в этом направлении.

      1. Достаточно выучить несколько простых фраз. Ребенок же не будет говорить что-то в духе «Извольте прекратить сие непотребство» 🙂
        Простые фразы: «Не надо», «Мне больно», «Это мое», «Отдай, пожалуйста», «Можно поиграть?» и т.п.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*