Как хвалить ребенка, чтобы он развивался в нужном направлении

kak-hvalit-rebenka

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!"
(Владимир Леви, доктор медицинских наук, доктор психологических наук)

Совсем недавно я делилась с читателями "Детского лепета" находками по поводу того, как правильно говорить ребенку нет, чтобы его не обидеть, не уничтожать его инициативу, но в то же время обозначить четкие рамки дозволенного и нежелательного.

Но мне, как маме маленького, но уже начинающего проявлять самостоятельность, мальчика, значительно приятнее хвалить его а не запрещать что-то. И вообще, со стороны значительно приятнее выглядит, когда родители хвалят ребенка, а не постоянно его одергивают и перепираются с ним.

Система воспитания детей Марии Монтессори, последовательной сторонницей которой я являюсь, так, собственно, и рекомендует делать. По её мнению, именно похвала за хорошие поступки, а не порицание за дела не очень хорошие, воспитывают в маленьком человечке потребность делать что-то хорошее, потому что по своей природе малыш нуждается в одобрении родителей, а избегать наказания они учатся значительно позже.

Я просмотрела по этому поводу очень много книг, прочитала массу материалов в интернете и вот какие сделала для себя выводы о том, как правильно хвалить ребенка, чтобы не сформировать из него самовлюбленного эгоиста, уверенного в том, что весь мир должен быть просто счастлив, что у него есть такой уникальный человек.

1. Хвалить поступки, а не самого ребенка

Не стоит на каждом шагу рассказывать ребенку, какой он умный, сильный, смелый. Во-первых, очень скоро он научит разбираться, когда вы, мягко говоря, лукавите. Во-вторых, заметив, эту ложь во имя добра, он попытается проверить, до каких пор вы готовы так неумело скрывать свое неудовольствие. Наконец, в-третьих, даже если он поверил и готов был бы соответствовать вашим словам, он может сам не определиться, в чем же он был так хорош.

В сущности, требование похвалы за конкретный поступок, а не вообще, является зеркальным отображением одного из правил Джен Хант, которые мы уже разбирали чуть больше года назад: "пожелание надо оформлять в конкретные понятия". Как "правильная" мама никогда не скажет: "веди себя прилично за столом", а лишний раз пояснит, что надо есть вилкой, а не руками, вытирать рот салфеткой, так она не станет в тысячный раз рассказывать окружающим, что у неё малыш "молодец и умница". Такая мама хвалит ребенка, описывая его конкретные достижения в этот раз: сам съел всю порцию еды, ни разу не запачкавшись, помог девочке построить домик из песка.

Положительная оценка конкретных действий понятнее и показывает направление, в котором надо действовать, чтобы снова вызвать положительные эмоции у любимой мамочки.

2. Найти за что похвалить, даже, когда многое получилось плохо


Вспомните, как сложно осваивать какой-то новый навык с самого нуля. Как важна для вас похвала тренера, когда вы впервые приходите в новую группу в фитнес-центре. Я сейчас предлагаю читателям своего блога вспомнить книжку "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". авторы этого замечательного пособия для родителей предлагают взрослым "почаще влезать в шкуру ребенка". Представьте, что вы изо всех сил стараетесь самостоятельно справиться со своими шнурками, не липучками на ботинках, а ваша вечно торопящаяся мамочка едва сдерживает раздражение. Вот тут-то и надо оценить усердие ребенка и похвалить его, а потом предложить свою помощь и, если он от помощи отказывается, продолжить терпеливо ждать. Его старание значительно важнее конечного результата.

Это правило очень важно. Хвалить надо как раз за то, что почти совсем не получается, но вот-вот готово измениться или чуть-чуть изменилось в лучшую сторону. Такая похвала окрыляет и заставляет трудиться не покладая ручек. Это же касается и поведения. Постарайтесь, почаще хвалите своих детей, когда они предпринимают попытку исправиться, но до достижения идеального поведения еще очень далеко. Пусть это будет радостная констатация того факта, что ребенок капризничал из-за того, что пора собирать игрушки и идти обедать, не полчаса, а всего 15 минут. Похвалите его. Это с большей долей вероятности поможет ему прекратить свои выступления, чем ваше очередное раздражение.

Следующее утверждение может показаться спорным.

3. Не стоит хвалить ребенка за то, что ему дано от природы

Похвалы заслуживает сознательное стремление сделать что-то правильное или желательное. Если ребенка хвалить за то, к чему он не приложил никакого усилия, это формирует отношение к словам поощрения, как к чему-то незначительному, ради чего не стоит трудиться, Кроме того, если это еще и сопровождается сравнением с менее успешными или менее везучими сверстниками, такая беспричинная радость родителей вырабатывает отношение к себе самому, как к чему-то уникальному, достойному всеобщего восхищения просто так баз причины.

Такие неверно расставленные приоритеты в голове маленького ребенка, в последствие, когда ему придется учиться тому, что не получается с первого раза, могут вызвать обиды, раздражение, агрессивность по отношению к тем, у кого что-то получается лучше.

Когда-то у меня была знакомая, которую незаслуженно обидели в школе художественной гимнастики. Девочку взяли на общих основаниях. Она старательно занималась, очень многому научилась и тренер ни разу не выражала своего неудовольствия, хвалила за некоторые достижения и старательность. Когда же прошел год и встал вопрос о том, чтобы продолжить занятия следующей осенью, её маме просто сказали: "Нам не удалось растянуть вашу дочь больше чем просто на шпагат, она даже на поперечный шпагат садится не очень уверенно. Не тратьте ни своё, ни наше время. Забирайте ребенка, из неё не получится великой гимнастки!" Конечно, спортивная школа работает на результат, который выражается в количестве девочек, попавших в сборную. Но как не опустить руки, когда заниматься остались значительно менее целеустремленные девочки, просто менее гибкие, с более мягким связочным аппаратом?

Я это к тому рассказала, что надо ценить труд, желание стать лучше, научиться, а не способности и удачу.

Любовь подскажет нужные слова

Пожалуй, еще одним важным действенным фактором правильно использованной похвалы, это её разнообразие, необычность. Никто не говорит, что ребенок не нуждается в слове "спасибо", если он помог в чем-то. так мы вырабатываем привычку быть вежливым. Похвала, на которую мы рассчитываем, как на средство воспитания, должна быть более эмоциональной и разнообразной. В идеале, ребенок, каждый раз должен видеть что-то новое, в том, как мама (папа) радуется. Когда-то это может быть крепкое растроганное объятие, когда-то радостный возглас, когда-то подробный рассказ о том, что и как он хорошо сделал. Воспитание происходит через эмоции, а к одинаковым эмоциям очень быстро привыкают. Надо быть разнообразней. Только настоящая родительская любовь подскажет, как хвалить ребенка за его постепенно улучшающиеся каракули на листе бумаги и за то, что они нарисованы именно на листе бумаги, а не на стене у родителей в спальне. Мы же все стараемся быть хорошими мамами и у нас это чаще всего получается. А остальному научимся!

Вам понравилась эта статья?
Поделитесь, пожалуйста, с друзьями в социальных сетях

Подписка

Похожие статьи:

Комментарии к статье: 8 комментариев

  1. А я на каком-то этапе перестаралась. Моя дочь уже лет в 10 нахально заявляла, что она и так знает, что она самая красивая и самая умная. Правда, надо отдать должное, относилась она всегда к этому с достаточной долей юмора (повелось это у нас, высмеивать все в друг друге и окружающих). Это спасает её до сих пор от многих разочарований, но лишает должного усердия.

    1. Светлана, вот именно по этому я старюсь хватить за конкретные, а не абстрактные заслуги. На пример, я говорю не «ты такой умный мальчик», а «очень ты это точно подметил», «ты правильно рассадил водителей в соответствующие машины, очень сообразительный ты у меня» (в одной книге есть задание казать в какой машине ездят полицейский, фермер, мусорщик и тд), «какой ты у меня наблюдательный, увидел машину(кран, каток), который мама не заметила и тд. Я стараюсь избегать абстрактных выражений «ты умный и красивый». Вместо этого говорю о том, как сильно я его люблю))

  2. Сама стараюсь хвалить за поступки, подсказывая, что Так делать хорошо.
    А вот еще где-то читала, что мальчиков нужно хвалить за поступки, а девочек за то, что они есть. Так из них не будут вырастать женщины, считающие , что любовь нужно заслужить уборкой дома. А вот для мальчиков важно именно признание поступков. Это стимулирует их добиваться в жизни многого.

    1. Дарья, я не очень согласна с этой теорией. Потому что позже у девочки могут возникнуть проблемы при адаптации к «жесткой реальности» социальной жизни. К сожалению общество так устроено, что не так много людей будут ценить просто за то что она есть. Ценить и любить будут именно за поступки и достижения. Но это абсолютно но не значит, что девочка должна заслуживать любовь уборками и мытьем плов. «Умные» женщины вообще этим редко занимаются, но при этом очень любимы))

  3. Дарья, а я не совсем согласна с тем, что девочку нужно хвалить просто так, а мальчика стимулировать похвалой сделать что либо. Разве вы не хотите, чтобы не только ваш сын в жизни добился многого, а и любимая доченька могла обеспечить себя сама, а не показывать мужу какая она особенная и то, что все ей должны. В общем, как по мне — это очень глубокая тема для рассуждения 🙂 не буду вдаваться в подробности 🙂 Но если хотите можно и поболтать 😉

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*