Любимая мамочка все простит?

Моему сыну Марку Себастиану весной исполнилось 3 годика. Когда я 2 года назад, начиная вести свой блог мамы, большее свое внимание сосредоточила на том, как я должна вести себя со своим ребенком, чтобы не навредить его психическому развитию, сделать его жизнь максимально комфортной,  безопасной, теперь же я больше начинаю задумываться над тем, почему он ведет себя так, а не иначе, не совершила ли я какой-нибудь ошибки, что вызвало не вполне одобряемую мной реакцию.

По мере взросления сына, я делилась в блоге возникающими проблемами: был период, когда Марсика обижали на детской площадке более бойкие ровесники, с которыми он сталкивался в песочнице. Потом, наоборот, мне жаловались работники присмотра за детьми в фитнес-центре, что сын кого-то стукнул.

Теперь у меня возникла новая проблема. Я постоянно замечаю, что Марсик является образцовым ребенком, когда я оставляю его в игровой группе, с приходящей няней, с любым другим взрослым человеком. Со мной же он часто упрямится, периодически позволяет себе немотивированные выходки, которые не позволяет себе с другими людьми.

Я даже обсуждала это с преподавателем на одном из занятий в Вальдорфской школе. Её ответ меня несказанно удивил: «А с кем еще он должен себя плохо вести? Кому доверяет, с тем себя плохо и ведет».

Это объяснение показалось мне настолько неожиданным, что я на некоторое время погрузилась в книги по детской психологии, много часов провела, собирая информацию в интернете.

Вот что мне удалось почерпнуть для себя.

Идеальное поведение, как символ повышенной тревожности

Психологи утверждают, что это совершенно естественно: с теми, кого дети до 6 лет больше всего любят, они ведут себя самым безобразным образом. Еще точнее будет сказать: с теми, с кем у них установились самые доверительные и близкие отношения.

Представьте себе, как малыш ведет себя с бабушкой, с которой он видится раз в две недели, и очень хочет ей понравиться, или с воспитательницей детской группы в которой ему очень нравится. Конечно, он хочет произвести максимально хорошее впечатление, чтобы его запомнили и рады были увидеть еще раз. Точно также и в незнакомой, не вполне комфортной обстановке, ребенок максимально собран, всегда готов к подвоху, к тому что ему чего-то не дадут, за что-нибудь накажут. Он старается изо всех избежать неприятных последствий своего «неправильного» поведения и выполняет все требования, все знакомые ему условности общепринятого поведения.

В такой обстановке маленький ребенок может вести себя как ангел, но хочется ли, чтобы это достигалось такой ценой?

Дурное поведение, как базовый уровень доверия

Наоборот, если дошкольник с собственной мамой ходит, как по струнке, боится испачкаться, или что-то попросить, вот это должно вызывать тревогу. Вполне возможно, что расслабляется он с няней или бабушкой. Увы, значит они ему ближе.

Такая ситуация часто возникает, когда мама работает полный день, видит своего малыша несколько минут утром и час-полтора вечером. Еще более тяжелый вариант, если ребенок проводит время с двумя нянями, дежурящими через сутки, а маму с папой видит только по выходным. Чужие люди для него становятся более близкими, чем собственные родители, а тем кому они обязаны своим появлением на свет, приходится постоянно «сдавать экзамен», чтобы заслужить проявление любви.

Значительно естественнее, когда ребенок, научившийся контролировать свои эмоции и действия в незнакомом окружении, может расслабиться со своей ненаглядной мамочкой. Это совершенно естественно.

Маленькие хамелеончики подстраиваются под нас

К 3-м годам малыши перестают в точности копировать любые действия самых близких им людей. Они учатся критично воспринимать действия и мамы с папой, и других людей. Они пытаются подстраивать свое поведение под тех, кто с ними в данный момент находится рядом. Но психика ребенка еще слишком слаба и слишком лабильна, чтобы ей можно было произвольно управлять.

Вот и получается, что, находясь на протяжении нескольких часов с одним взрослым, дети приспосабливаются к одному взрослому, становятся камертоном его поведения. Когда же вдруг возвращается мама, перед ним встает сложная задача: быстро переключиться с одного человека на другого. Его психика на это еще не способна. Вот и выливается такое перенапряжение в агрессивность по отношению к маме.

Сохранить голову холодной

Я долго размышляла, как вести себя с сыном, иногда «вышедшим из берегов». В конце концов я поняла, что нельзя не в коем случае не взваливать на себя ответственность за его эмоциональную неустойчивость. Порой, сделать это очень сложно, но необходимо. Я не становлюсь от этого «плохой мамой», а продолжаю оставаться просто мамой, которая не может неотлучно находиться возле своего чада.

В подавляющем большинстве случаев, если не начать немедленно решать возникшую на ровном месте проблему, она рассасывается сама собой. Сын покапризничает и постепенно вспомнит о той роли, которую он привык играть, общаясь со мной, и все потечет, как и прежде. Попытки искусственно его угомонить не приведут ни к чему. А вот тот человек, с которым он провел много времени, может своим присутствием усугубить проблему. Если я с бабушкой или няней, начинают много беседовать, пить вместе чай, это способствует «раздвоению психики» ребенка, и успокоиться он вряд ли сможет.

Понять, что ранняя социализация пойдет только на пользу

Что из всего сказанного следует?
Всего лишь то, что на протяжении какого то промежутка времени перепады настроения ребенка-дошкольника станут реальностью. Невозможно отрицать физиологические причины вызывающего поведения подростков. Так и сейчас. Пока ребенок не научится незаметно для окружающих корректировать свое поведение, не испытывая при этом неприятных ощущений, все «шишки» этого процесса самообучения будут сваливаться на маму.

Самый простой способ ему помочь - не заставлять малыша раздваиваться между двумя, несколькими людьми, от которых он зависит: мама пришла, няня или бабушка пришла. Тогда его каналы связи с каждым из людей не будут пересекаться и искрить между собой.

Самым последним делом будет, если начать устраивать со своим сыном (дочкой) разборки: «ты бабушку больше любишь» или выяснять отношения с теми, кто помогает, не контролируя свою ревность. Опасность может представлять только какой-то человек, сознательно пытающийся настроить ребенка против мамы (но это экстремальный случай).

Вот так.

После некоторого осмысления прочитанного, я, покопавшись в своей детской памяти, вдруг обнаружила, что с теми людьми, которым я безоговорочно подчинялась, ходила в их присутствии по струнке (к маме моей это ни в коей-мере не относится», у меня сложились холодные, совершенно ненужные для меня отношения.

Так что можно порадоваться капризам Марсика: значит я для него самый близкий и родной человек.

Вам понравилась эта статья?
Поделитесь, пожалуйста, с друзьями в социальных сетях

Подписка

Похожие статьи:

Комментарии к статье: 16 комментариев

  1. Ирина, как мне понравились ваши мысли и та глубокая искренность, которая за ними скрывается. Я во многом с вами согласна, а эта фраза совершила переворот и у меня… Сижу, осмысливаю…
    А вообще, 3 года — это своеобразный переходный возраст и детки часто меняют свое поведение с минуса на плюс и наоборот. Главное: любовь и терпение. Все будет хорошо!

    1. Людмила, я очень рада, что вам понравилась эта статья. Да, вы правы, трехлетний возраст сопровождается кризисом трехлетки и становлением личности. Тут есть свои особенности. Но информация в этой статье, которую я почерпнула из различных работ детских психологов, распространяется на весь дошкольный возраст. Конечно, любовь и терпене это главное. Но хотелось бы все делать осознано.

  2. Три года это один из самых хороших периодов в жизни ребёнка . К этому моменту дети успевают многое постичь , обладают своей индивидуальностью и хотят сами быть лидерами во всем . Их можно понять — полная зависимость от взрослых может перерасти в желание взбунтоваться . Мой рецепт — с раннего утра создать хорошее настроение и посыл на целый день . Каждые полчаса переключать внимание на новое занятие , делать все в игровой форме и дать право ребёнку самому принимать решение . Со мной ребёнок делает все вместе , попутно учится новому . Переключить внимание на что то новое в этом возрасте достаточно легко .

    1. Марина, спасибо за ваш комментарий. К сожалению, на мой взгляд ваш рецепт кажется не очень применимым. Уверена, он дает хорошие результаты в работе нянь и при применении его проходящими-уходящими бабушками. Ну или в случае, когда вся жизнь мамы вертится только вокруг ребенка. При своем образе жизни я не вижу ему применения. При наличии мужа, других дел, социальной жизни, путешествий и хобби мне не кажется возможным отвлекать ребенка на новые дела каждые полчаса. Особенно вне дома, это просто не реально. Конечно, обязательно нужно давать ребенку что-то решать самому и эта практика применяется в нашей семье. Но если делать это без ограничений, то последствия будут плачевными как для ребенка, так и для родителей.
      И далеко не все дети легко переключают в трехлетнем возрасте внимание. Мы как раз относимся к таким.
      А в причем, эта статья не только о трехлетках. Она охватывает весть дошкольный возраст

  3. Очень интересная мысль! Надо мне тоже об этом подумать, понаблюдать за дочкой и повспоминать себя в детстве. Спасибо, Ирина!

  4. А еще в этом возрасте дети начинают называть мамой того, кто с ними проводит большую часть времени: бабушку, няню. Маме очень обидно.

    1. Марина, мне кажется что ребенок начинает произносить слово мама около года. И к трем годам уже четко разделяет где мама, а где бабушка. Разве не так?

    1. Юлия, я вообще все теории и советы по воспитанию сначала пропускаю через память о моем детстве. Помогает лучше осмыслить происходящее и отсеивать ненужную информацию.

  5. Это что мне нужно было услышать именно сегодня)) Я что-то стала сталкиваться с этим поведением моего Мишки слишком часто. Удивительно, мне такой ответ преподавателя даже в голову не пришёл — и ведь правда! С кем ещё ребёнок так будет себя вести 😀😍 Статья необыкновенная- подчеркнула много нового💯🙌💜

    1. Я несколько недель назад была у родителей. Марсика периодически оставляла одного с бабушкой и уходила гулять. В итоге мы видели два разных ребенка: одного в моем присутствии, другого в моем отсутствии. Мы сегодня вернулись после каникул в Вальдорфскую школу. Хочу попозже еще более подробно обсудить эту тематику с преподавателем. Может она подскажет какие нибудь педагогические уловки.

  6. Да, любопытные выводы. А у меня с дочкой вообще сейчас по-разному получается — она при мне и по струнке может ходить, и так отрываться, что мама-не-горюй… )) Может потому, что я сама на себя примеряю разные роли — и строгого учителя, и лучшей подружки, и.. кого-нибудь еще.

    1. Лиза, а сколько лет вашей дочке. Конечно, конечно в каждом случае все нужно рассматривать все в деталях. Я собрала лишь общую информацию в этой статье.

  7. Да многому можно научить ребенка своим примером и разъяснением жизненных различных ситуаций. Но мне также кажется, что не нужно сбрасывать со счетов и генетически заложенные факторы поведения. Сколько бы мы это не отрицали, но рано или поздно это проявиться.

    1. Да, в целом, я с вами, Елена, согласна. Но давайте не будем забывать о том, что в теории воспитания существуют две предельные теории-антогонисты. Одна из них биологизаторская, основные постулаты которой были сформулированы немецким биологом Э. Геккелем, отрицает любые факторы, кроме наследственных. Другая, социологизаторская, основанная на воззрениях английского философа Джона Локка, напротив, считает родившегося ребенка чистым белым листом. Мы же умные женщины и не станем уподобляться этим серьезным мужчинам. Мы понимаем, что детки наши – это сложная комбинация физиологии, психологии, воспитания, культуры. Что-то в них невозможно изменить (да и надо ли?), а что-то вполне поддается коррекции. Надо только набраться терпения и мы справимся с самым сложным случаем. Только не стоит превращать радость материнства с войну с реальными и мнимыми недостатками своего ребенка, а то испортим жизнь и себе и ему. Верно?

Добавить комментарий для irina.golneva Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*