Не плачь мой родной, все пройдет!

pochemu-nelzja-ostavljat-proplakatsja

Не раз в своем блоге я останавливалась на вопросах воспитания детей, рассказывала о книгах, которые прочитала на эту тему. Я сторонница школы воспитания Марии Монтессори, её гуманистического подхода и развития детей в повседневной деятельности. Из того, что я до сих пор не переслала кормить уже подросшего своего сына грудью и считаю необходимым, чтобы он спал со мной, ясно что я большое внимание уделяю его душевному спокойствию, формированию представления о том, что мама всегда рядом с ним, на неё всегда можно положиться.

В этом смысле я считаю очень важным то, что говорят нам педагоги из Вальдорфской школы и игровой группы Waldkinder: ребенка никогда нельзя оставлять плакать в одиночку, даже если он уже совсем не маленький. Это вполне логично. Малыш и даже подросток плачут от собственного бессилия в какой-то жизненной ситуации. И если последнему может быть необходима сугубо взрослая поддержка и помощь, то для малютки трагедией является 10-минутное отсутствие в поле зрения его мамочки: а вдруг она меня бросила и не вернется уже никогда. Лично меня даже мысль о том, что Марсик может так подумать, пугает. Я постараюсь никогда ничего не делать, чтобы мой сын вообразил, что он меня потерял.

Но при этом, мне далеко не всегда удается справиться со своим раздражением, с желанием дать сыну выреветься в одиночестве, не видеть и не слышать этого. Я в блоге достаточно времени уделила тому, как максимально эффективно гасить свои плохие мысли, как не срываться на сыне, чтобы потом не сожалеть о том, что сделала или, наоборот, не сделала. Я постоянно в поиске и этот пост попытка поделиться с вами своими размышлениями.

Человек - то, что ему дали до 3-х лет

Ученые-нейрофизиологи в ходе многочисленных экспериментов доказали, что при рождении у младенца сформированы только 15% нейронных связей, которые потом будут использоваться во взрослой жизни. Теперь же внимание! остальные 85% нейронных связей формируются в основном до 3-х лет. То, какие это будут связи, их качество, устойчивость полностью зависит от родителей, по большей части от мамы. Ребенок, который в этот момент сталкивается с родительской любовью, теплом, заботой о себе, вырастет в здорового, уравновешенного, счастливого и заботливого взрослого. Постоянно беря ребенка на руки, целуя и обнимая его, говоря ласковые слова, его невозможно избаловать, можно только внушить чувство защищенности. Такие малыши не умеют манипулировать взрослыми, чего так сильно боятся сторонники аскетичного воспитания.

Бихевиористическая теория пыталась убедить родителей, что балуя своего ребенка, беря его постоянно на руки, родители приучают его манипулировать своим поведением, растят домашнего диктатора. В начале ХХ века это основывалось на ложном представлении о том, что человек, как животное, рождается с полностью сформированной нервной системой, развитие которой только нужно только направить в нужную сторону. За прошедшее время наука доказала обратное. Именно отношения с матерью формируют нервные связи в головном мозге ребенка, формируют его личность. И происходит это до 3-х лет.

Мозг малыша, с которым разговаривают, которому поют песенки, настраивается на позитивные результаты любой своей деятельности. Он будет готов в будущем к тому, что его любят, ему доверяют, о нем заботится и одарит всех вокруг себя этим же.

Самая страшная болезнь ребенка - потеря привязанности к матери

Широко известный факт - детдомовские дети чаще своих "домашних" сверстников болеют, имеют отклонения в поведении и отставание в развитии, они более агрессивны, но при этом же более ранимы, обидчивы. Врачи этот феномен объясняют эффектом "потери привязанности к матери", который на психику и здоровье растущего человека действует разрушительно по всем направлениям. Даже педагогам детских учреждений рекомендуется приходить на плач ребенка всякий раз, как часто бы это не происходило. Отчего же при наличии мамочки в другой комнате малыш должен в одиночку заходиться плачем? Никакие "воспитательные" соображения не стоят его отчаяния и страха оказаться брошенным, когда это всего лишь дурацкий педагогический эксперимент, который кто-то придумал назвать "контролируемым плачем". Ни к чему хорошему это не приведет.

С этим тесно переплетается представление о том, как и сколько должен спать ребенок. Пока мамы не поймут, что их дитя - не робот с часовым механизмом, а человек с собственным самочувствием, настроением, потребностями, они будут стремиться уложить его в кровать в определенное время, также поднять. Не могу сказать, что я не стремлюсь упорядочить сон своего сына, но так как он всегда спит со мной, укладывание периодически смещается в зависимости от моих дел, его состояния. Мы просто постоянно настроены друг на друга, и я считаю, что это верно.

Восприятие мира у детей формируется через родителей

Младенцы рождаются без каких-либо представлений о новом для них мире, о том, как следует реагировать на те или иные раздражители. На примере своих родственников они выстраивают принятую в окружении модель поведения: улыбаться, смеяться на доброе слово и ласку, хмурить лобик, если кто-то сердится и повышает голос. Это становится важным фактором для дальнейшей успешной обучаемости самым простым вещам. Прием пищи, отход ко сну, купание и переодевание должны быть связаны у ребенка исключительно с приятными ощущениями, а никак не с плачем взахлеб. Представьте, каково взрослому человеку глотать суп вперемешку со всхлипами и засыпать на мокрой от слез подушке. Можно ли устраивать своему солнышку и кровиночке такие жестокие испытания?

Что бы не происходило, ребенок должен успокоиться, и только потом от него можно чего-то добиться. Но успокаиваться его тоже надо учить. И вот тут-то без маминой доброты, теплых проникновенных слов, объятий не обойтись. Маленький ребенок после продолжительного плача замолкает и засыпает не потому что он успокоился, а просто потому что устал. Но в этот момент он испытал огромное разочарование в этом страшном для него мире и мама!!! не пришла ему на помощь. А он так звал! Он в отчаянии! И не надо думать, что это фигура речи: даже новорожденные способны на отчаяние и депрессию. В один прекрасный момент мама может вдруг обнаружить, что она на самом деле не нужна своему ребенку, что он на неё не рассчитывает, перестал протягивать за помощью свои ручки. Вот это на самом деле страшно. Контакт с миром нарушен на самой ранней стадии, на установлении доверия к собственной матери.

Не стоит бояться избаловать своего ребенка. Многолетние наблюдения врачей и психологов подтверждают, что дети, которые спят со своими мамами, которых кормят и обнимают всю ночь, рано или поздно сами уходят спать в отдельную кроватку и комнату, но делают это совершенно добровольно и не чувствуют при этом себя брошенными.

Химия привязанности, телесный контакт, гормоны стресса и счастья

Существующие в организме новорожденного нейронные и гормональные связи готовы к тому чтобы взаимодействовать с нервной и гормональной системой его мамы. Они привыкли делать это за 9 месяцев беременности. Этим скрытым внутренним процессам надо совсем немного, чтобы трансформироваться в глубокую эмоциональную связь, которая называется любовью детей к родителям и родителей к детям. Но для этого необходимо в первые дни, месяцы, годы жизни получать постоянное подтверждение того, что эти связи важны для жизни. А проявляется это в таких простых вещах, как постоянный телесный контакт с мамой, папой. Если же этого не происходит, если малыш отчаянно нуждается в маме, а она не приходит, или, что еще хуже стоит и молча ждет, когда он успокоится, тонкие физиологические связи рвутся. Потом когда-нибудь они могут заместиться на благодарность и привычку, еще какие-то замечательные чувства. Но настоящей любви ребенка к маме не будет уже никогда.

При постоянном контакте с мамой, в организме малыша постоянно поддерживается высокий уровень окситоцина, который подавляет реакцию на гормоны стресса. Это прямой путь к формированию уверенного в себе и любимого ребенка. Если физического контакта нет, дети озлобляются, замыкаются, что позднее, в подростковом возрасте выливается в асоциальное поведение, агрессию, неумение поддерживать длительные любовные отношения, подверженность стрессам, душевным болезням.

Большое значение имеют для ребенка и феромоны мамы. На её примере он учится различать страх, гнев, радость. потом это переносится на выражение лица, речь. Но без постоянного нахождения близко к маме эта система дает сбои и не развивается.

Вот тогда к 3-м годам, когда формирование мозга в основном закончится, ребенок начнет ясно осознавать, что он любит родителей, может на них рассчитывать в любой жизненной ситуации. И поверьте, сломать эту уверенность практически невозможно. Эта уверенность помогает воспитывать детей на собственном примере. Недовольного взгляда и поджатых губ мамы станет достаточно, чтобы ребенок прекратил нежелательное действие. Маленький человек перенесет свою любовь к маме на природу и других людей, на весь остальной мир. Не стоит лишать его такого счастья!

Человечество платит слишком большую цену за детское одиночество

Многие пытаются убедить себя, что будто бы с их ребенком ничего не случилось после того как он проплакал в одиночестве 15 минут. Это заблуждение!

Преступность, зависимость от алкоголя и наркотиков растет пропорционально тому, как много женщин заняты в общественном производстве. Причем в тех странах, где женщины вынуждены выходить из декретного отпуска чуть ли не через две недели после рождения малыша, эти показатели значительно выше. Формальные попытки родителей заниматься воспитанием, дети воспринимают исключительно, как заботу о собственных интересах, не имеющих никакого отношения к любви. Рядом с холодными и равнодушными родителями дети приемлют свою потребность в общении и ласке как нечто постыдное, стараются в себе её уничтожить. Отсюда страх, одиночество, ненависть ко всему и ко всем. В конце концов такое противоречие превращает родителей из тех, кто может посочувствовать и поддержать, во врагов, которых нужно опасаться и избегать.

Как предотвратить такие страшные последствия родительской черствости и непонимания? Очень просто - не оставлять ребенка плакать одного ни ночью, ни днем, как бы вы не были заняты и вам самим не хотелось спать. Просто посидите, полежите рядом с ребенком, положите ему на спину руку, погладьте или легонько похлопайте. Не нужно к нему приставать с расспросами. Дайте ему успокоиться, при вас он сделает это значительно быстрее, чем без вас. Ребенок может попросту заснуть. Но именно это будет означать, что он полностью расслабился и умиротворен вашим присутствием. Потом обо всем договоритесь.

Не каждый опыт ценен

Понятно, что несколько веков назад женщины рожали детей прямо в поле. У них не было физической возможности неотлучно быть при своих малышах. В лучшем случае их таскали за собой, привязав платком к груди (не самый худший вариант). Чаще же грудничков бросали под присмотром старших детей. Тогда размышлять о том, как это влияет на дальнейшее развитие, было точно недосуг.

Но сейчас, когда женщины, уже вырастившие своих детей, рассказывают о том, какими благополучными и успешными в 18 лет стали их дети, которые с первых месяцев жизни были оторваны от мамочки, отданы в ясли, которых они оставляли проплакаться, пока не заснет, хочется предложить им подождать до того, как этим детям исполнится 40 лет, когда их обделенные любовью и лаской малыши создадут семью, сменят несколько мест работы, переедут в другую страну. Только после этого можно будет судить об устойчивости их психики, о выработанных моральных ценностях. Что касается моего жизненного опыта, он не раз предоставлял прекрасные образчики того, как дети, которые лет до 3-4 неотлучно были с мамами, спали, ели, играли с ней, становились успешными и хорошо адаптировались к любым условиям, а выросшие в спартанских условиях - ломались и оказывались безжалостными к себе и близким.

Конечно, Марсик пойдет в детский сад (в Швейцарии это обязательно с 4-х лет и я планирую когда-нибудь рассказать о национальной системе дошкольного образования), но он будет к этому готов морально и физически, а пока он со мной, и я даю ему столько любви и заботы, сколько у меня есть.

Мне кажется, что дети в точно не меньшей, а вернее в большей степени заслужили внимание старших, чем, скажем, пожилые или безнадежно больные люди, которым все стараются угодить, выполняют все их капризы, подстраиваются под их потребности. Так зачем же заставлять ребенка ходить по расписанию на горшок, кушать по часам и то, что им дали, а не хочется. Абсурд! Я бы еще добавила: опасный абсурд! Надеюсь, что читатели "Детского лепета" со мной согласятся. Мы же все здесь стараемся сделать жизнь наших детей счастливой и радостной?

Вам понравилась эта статья?
Поделитесь, пожалуйста, с друзьями в социальных сетях

Подписка

Похожие статьи:

Комментарии к статье: 20 комментариев

  1. Да, согласна, присутствие мамы рядом — очень и очень важный аспект! Я тоже «за» совместный сон. Детям очень важно знать, что рядом есть любящая и понимающая мама…

    1. Людмила, извините за нескромный вопрос: а до какого возраста вы практиковали совместный сон? На фото в вашем блоге ребята такие уже большие. И всегда довольные)))

      1. Ирина, возможно это было неприлично долго))) Всю ночь спали вместе где-то до 1,5 лет, пока кормление было, а потом… Вернее, и сейчас, старший-то засыпает и спит самостоятельно с момента моей беременности младшим))) А вот с младшим я ложусь вместе, потом ухожу, а ночью он может прийти ко мне сам. Но постепенно это становится все реже и реже…

        1. Людмила, эту грань неприличия я уже давно переступила))) Нам в апреле будет 3, спим вместе и еще на ГВ. Но уже бываю случаи когда сын уходил в свою кроватку сам. Причем это происходит чаще во время путешествий. Но когда я его оставляла вечером под присмотром бабушки или няни, то засыпал он чудесно и без меня. Тоже самое могу сказать о дневном сне: только что вернулись из отпуска в детском отеле, сын оставался в детской группе до 16 часов для и спал сам чудесно по 1,5-2 часа днем.

  2. Ирина!! Я думаю и чувствую точно тоже самое:)) Когда я прочла начало статьи и фразу «человек то, что ему дали до 3 лет», немного расстроилась, потому что решила — статья посвящена раннему развитию:) А я не сторонница раннего развития, потому что оно мне кажется вовсе не физиологичным.

    Но та интерпретация этой фразы, которую вы дали дальше, мне кажется на 100% верной. Абсолютно согласна с вами, важнее мамы в этом возрасте нет никого и ничего. Психологи говорят о том, что у детей до 5 лет нет понимания постоянства мамы, то есть если ребёнок не видет её продолжительное время — у него возникает чувство, что мамы нет СОВСЕМ! Конечно, от нуля до 5 интервал, который мама может безболезненно отсутствовать, потихоньку увеличивается, и если у младенца это несколько минут, то в 3-4 года уже несколько часов. И, конечно, нельзя вдруг оторвать от себя ребёнка, в 1,5 года и отправить в детский сад со словами: все плачут сначала, а потом привыкнут. Конечно привыкнут, но потеряют доверие к маме. И доверие к людям вообще и уверенность в себе не смогут развить. Потому что если такая константа как мама может вдруг исчезнуть, то ничего надежного в мире нет вообще.

    В последнее время я задумалась о том, как помочь дочке безболезненно перейти на новый уровень самостоятельности. Нам уже 2 и я вижу, что иногда она может подолгу играть одна в комнате, а иногда наоборот не слезает с рук и требует моего постоянного присутствия, и если вдруг я по какой-то причине не могу сейчас же уделить время её игре, может устроить маленький скандальчик:)) У меня есть замечательная подруга, великолепный детский нейропсихолог. И когда у меня возникают сомнения, по поводу того, что делать в таких напряженных ситуациях, я с ней советуюсь.

    Так вот моя подруга немного изменила моё представление о разлуке ребёнка с мамой. Она говорит, что начиная с 3 лет можно и даже нужно давать ребёнку возможность побыть отдельно от мамы в детском коллективе несколько часов, пару раз в неделю. Чтобы он мог принимать самостоятельные решения, строить собственные отношения со сверстниками. Теперь я задумалась о том, как это реализовать. Детский сад по прежнему не по душе, в основном по причинам организации там питания, мне оно не кажется очень здоровым:)

    Мы думаем выбрать какие-то физкультурные занятия, может быть йогу для детей. Там как раз группы с 3 лет.
    А ещё попросила Инну (нейропсихолога), написать для моего блога статью о том как правильно формировать навык самоорганизации у ребёнка начиная с 2 лет! Это как раз мостик к будущей самостоятельности. Скоро жду:))

    1. Анастасия, спасибо за такой подробный комментарий. И за то, что указали на неоднозначность заголовка статьи. Учту этот момент при написании последующих статей.

      По поводу моего отношения к раннему развитию я кратко писала здесь . А мнение педиатра по этому поводу я публиковала здесь. Мне кажется если ребенку нравится плавать, ходить на занятия музыки, читать книжки и тд. — замечательно. Не вижу ничего плохого в том, что бы ребенок с пеленок слушал классическую музыку и использовал язык жестов. НО ВСЕ ДОЛЖНО ПРОИСХОДИТЬ В ИГРОВОЙ ФОРМЕ, без давления на ребенка. Раннее развитие должно быть в интересно в первую очередь самому ребенку, а не его маме.

      У нас первый опыт разлуки с мамой был в возрасте месяце 20, захотелось мне на фитнес пойти. Привыкали мы к этому долго: я заранее договорилась с воспитателями в группе присмотра за детьми при фитнес-клубе, что оставлять одно моего сына плакать они не буду. Если что, сразу будут звать меня по громкой связи. Первый месяц мои тренировки длились минут 10-15. Потом сын, когда мы направлялись в фитнес-ценр, стал говорит мне сам, что мама сейчас потренируется и опять придет (дословный перевод с немецкого). И вот по прошествии нескольких месяцев я могу оставить там Марсика часа на 2. Даже в сауну сходить успеваю.

      Другой пример — игровая группа при вальдорфской школе. Ее посещение мы начали с игровой группы для родителей и детей. Потом мне пришла идея отправит Марсика раз в неделю с 9 до 11 утра в детскую игровую группу. К ТОМУ ЖЕ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ. Которая и рассказывала нам о вреде практики «оставить проплакаться». И правила посещения таковы: первый месяц мама посещает игровую группу вместе с ребенком, во избежании стресса у малыша. То есть в течении всего первого занятия мама присутствует (именно присутствует, а не занимается ребенком) в группе, на втором занятии уходит на полчаса раньше, на третьем на час раньше и тд. Через месяц я уже оставляла сына а игровой группе одного. Надо сказать, что это практикуется во всех детских садах: первые несколько занятий мамы присутствуют в детской группе. Мы как раз с начала нового года меняем садик и система в новом садике такая же. Вот в следующий четверг пойдем вместе с детишками играть)))

      Мне кажется еще очень важным то, где и с кем останется ребенок. Для меня самым главным является то, что моего сына не оставят просто так плакать. Я ищу детские группы где преподаватель выполняет свои обязанности и по хорошему успокаивает ребенка, говорит ему что мама скоро придет, отвлекает играми и ведет себя позитивно.

      Я с удовольствием почитаю статью вашей подруги о формировании навыков самоорганизации у ребёнка. Эта тематика, безусловно, нам очень интереса!!!

  3. Позволю себе вмешаться в разговор. Дело в том, что все что вы обсуждаете, я прошла много лет тому назад. Конечно, очень многое зависит от индивидуальности ребенка. Когда я привела свою барышню в детский сад в её 2,5 года, я практически не сомневалась, что дочка легко адаптируется. Застенчивостью она никогда не страдала, и вокруг неё всегда было так много постороннего народа: два комплекта бабушек с дедушками, по две пары двоюродных дядь и теть (с моей стороны и мужа), разновозрастных детей друзей. Но я как «правильная» мама, в первый день побыла с ней в группе часа 2-3. Когда же мы пришли на следующий день в уже знакомое место, она мне сама сказала: «ты иди, мне здесь нравится». Мне кажется, что все зависит от внутреннего настроя мамы. Если я уверена, что все делаю правильно, эта уверенность передается ребенку. Если же малыш чувствует мамино волнение, он как камертон, начинает психовать и «хвататься за юбку». Самое забавное, что дочь решила поплакать, когда я уходила на работу, где-то через полгода. Воспитательница сказала, что накануне какие-то мама с дочкой устроили в раздевалке душераздирающую сцену со слезами с двух сторон. Группа все это слушала наблюдала. Ну, и моя решила примерить на себя незнакомую доселе роль.

    1. Светлана, спасибо, что поделились с нами вашим опытом.

      По поводу «правильной мамы» я написала в ответе на предыдущей комментарий — в Швейцарии присутствие мамы на первых занятиях ребенка в игровых группах или детских садах обязательно.

      Но статья не только о детских садах, а игнорировании психологических потребностей ребенка в маме и возможных последствиях. Оставить ребенка одного можно и дома, заперев его в соседней комнате или не подходя к плачущему грудничку, якобы его этим дисциплинируя.

      Конечно, если ребенок часто остается с УДОВОЛЬСТВИЕМ (!!!) без мамы с родственниками, адаптация к детскому саду, вполне возможно, пройдет «легко». Но я пыталась поднять тематику того, что постоянно игнорирование детского плача под предлогом «сам успокоится» никогда не бывает без последствий. А они скорее всего будут, может быть не сразу. Иногда люди удивляются, что взрослый человек, который в детстве был таким послушным ребенком (еще вопрос: на чем основывалось послушание? Не на страхе ли быть наказанным или оставленным одним?) начинает под давлением жизненных обстоятельств вдруг вести себя агрессивно или впадает в депрессию. Кстати, депрессия в той или иной форме на сегодняшний день одно из наиболее распространенных заболеваний в современном обществе. К сожалению, во многих странах пострадавшие не принимают ее причины и диагноз всерьез, а врачи не всегда охотно выписывают по этому диагнозу больничные листы. Но когда психолог начинает курс лечения, один из первых сеансов будет всегда посвящен детству и детским травмам пациента. Наверное делается это не зря.

      1. Я согласна, с вами в том, что если ребёнок с рождения окружён другими членами семьи, он, более вероятно, спокойнее отнесётся к детскому коллективу, потому что привык оставаться с бабушками и общаться с другими детьми. Если же обстоятельства как у нас, мы живём за 1500 км от большинства родственников, папа много времени работает и Алиса почти все время только со мной. Ей нужно несколько дней, чтобы привыкнуть к бабушке и дедушке, когда мы бываем в гостях у них. И конечно, в коллективе детском тоже больше времени на адаптацию потребуется. Но самое главное это возраст! Ближе к трём уже можно договориться и объяснить, в 2 очень трудно моей Алисе понять, что мама уходит ненадолго. Но если она увлечённо играет с папой или тетей, то даже машет мне и говорит пока, когда я ухожу:) правда потом часто спрашивает, где мама, пока я не вернусь.

        Про раннее развитие обязательно прочту! Спасибо! Я тоже за свободное творчество, предлагать ребёнку какие-то занятия, и смотреть что нравиться это вполне естественный ход воспитательного процесса. Мне не нравиться только идея о том, что до какого-то возраста НЕОБХОДИМО чему-то научить, а то будет поздно:()

        Этот путь доводит некоторых родителей до абсурда, а их детей до приемной невролога.
        Кстати, всем здоровья в новом году!!

        1. Анастасия, у нас с вами очень похожая ситуация. Я тоже большую часть времени одна с сыном. И к бабушкам ему тоже нужно привыкать. Честно говоря, скажет так «для исправления ситуации» я использовала посещение групп раннего развития для создания круга общения мне и моему сыну. Сначала в 4 месяца мы пошли на плавание. Об этом у меня есть рубрика Плавание с малышом. Месяцев в восемь мы пошли на курсы языка жестов для малышей. очень они нам помогли в нашей трехязычной семье. Далее были курсы музыки и рисование. Я понимаю, что это может произвести впечатление, что эго-мама таскается с малышом по развивалкам. Абсолютно не так! Во-первых все занятия были подобраны в соответствии со сном и нашим очень свободным режимом. Во-вторых, как я уже сказала, мне было очень важно то, что Марсик общается и играет в течении занятий с другими детьми. Что бы адаптация к детскому садику прошла не в очень тяжелой форме. У нас до сих пор остались друзья и подружки. И это я считаю самым важным результатом посещения всех этих групп.

          Я планирую в марте поставит сына на горные лыжи, в Европе эти школы для детей открыты с трехлетнего возраста. Еще покажу каток. А дальнейшее посещение данных заведений зависит от интереса моего сына. Абсолютно согласна с вами по поводу абсурдности утверждений что ребенка «НЕОБХОДИМО чему-то научить, а то будет поздно». Насколько я осведомлена, к моменту окончания школы Энштейн так и не доучился до пятерок, но это не помешало ему в определенный момент своей жизни получить нобелевскую премию.

          Примите и мои поздравления с новым годом! Здоровья и всех благ вашей семье!

          1. Мы с Игорем сноубордисты. В подмосковных горнолыжных школах рекомендуют сноуборд осваивать с 5 лет, а лыжи с 4. Поэтому мы решили попробовать для Алисы сначала горные лыжи через пару сезонов, очень хочется кататься всем вместе, пока делаем это по очереди, а она наблюдает:)
            Вот, кстати, ещё отличный способ развить в ребёнке интерес и стремление чем-то заняться — личный пример родителей.
            Мы так читаем книжки, я часто читаю что-то, а Алиса со временем стала приносить свою книжку и просить почитать ей, стала договаривать слова в стихах Маршака и Барто. Наверное поэтому она в 2 года так здорово говорит, удивительно даже мне слушать:))
            А ещё за это лето стало понятно, что теннис она предпочитает велосипеду. Наблюдала как мы играем и почти сразу стала просить мячи и ракетки. Сейчас зима и корты в нашем парке завалило снегом, но когда мы идём мимо она начинает проситься туда и требовать мяч:)
            А к велосипеду прохладно относится, может потому что я катала не в детском кресле все лето. Но даже детские велосипеды других детей её не привлекают.
            Вот так и выясняем, какой спортинвентарь дарить ребёнку на праздники:))

          2. Это точно, личный пример во всем. Чтение книжек я тоже отношу к раннему развитию. Причем считаю это главным методом. В нашей библиотеке книги на 4 языках: по мимо немецких, английских и русских книг появились книги на французском языке. Я, к сожалению, им не владею. Но владеет папа))) Сегодня, как я вам писала вчера, встали первый раз на коньки. На целых 20 мин. Получили первое представление об этом виде спорта и интерес к хоккею. Посмотрим, когда у Марсика появится желание повторить)))

            Вообще вся это тематика раннего развития сводится для к одному: показать (именно показать) ребенку наибольшее количество возможностей время провождения, хобби и всевозможных занятий и, ГЛАВНОЕ, позже не искоренить родительскими амбициями интерес ребенка к понравившийся деятельности. Ну и конечно мера во всем…

            А вы вообще никакие «развивашки» не посещали? Или у вас разработана своя методика?

        1. Анастасия, отличная идея совместных занятий для родителей и детей. Нужно будет посмотреть, может и в нашем кантоне есть что-то подобное. Уверена, что в Цюрихе есть, а наш Санкт-Галлен всегда на два шага отстает в этом плане((((

  4. Пока мы ни на какие занятия не ходили. Но специальной системы у меня нет:)) У меня есть упорный и немножко высокомерный «внутренний взрослый», который убеждён, что нет ничего такого, чему бы я не смогла научить своего ребёнка сама (по крайней мере сейчас:))

    Я стараюсь визуализировать для Алисы те понятия, которые хочу чтобы она освоила. Например мы несколько недель утром и вечером смотрели в окно, искали солнышко или Луну со звёздами. И теперь Алиса хорошо понимает что такое ночь и что такое день, и может их описать и на картинке в книжке и порассуждать про них обстрактно (вчера заявила что Дед Мороз пошёл домой спать, потому что уже ночь:)).

    Мы стараемся много времени проводить на открытом воздухе и в движении. В отпуск всегда отправляемся в путешествия, а не на пляж (то есть пляжи там бывают, но мы не курсируем между пляжем и отелем). А в выходные за город, в зоопарк, в планетарии даже побывали уже. Ежедневные прогулки в парке компенсируют потребность Алисы общаться с другими детками. Хотя она, как и я, от природы интроверт. Она занятия уединенные спокойные ценит гораздо больше чем шумные игры. До 1,5 лет она большую часть прогулки проводила сидя в песочнице:)) сейчас интерес к детям проявился больше, поэтому придумываем чем бы заняться и куда пойти. Но просто группы развития мне кажется не интересными, по крайней мере те в которых бывали мои знакомые. Хотя им нравиться. Но мне ещё кажется это зависит от темперамента мамы. Мои знакомые ходят туда скорее для того, чтобы обзавестись новым кругом общения, для мамы. Так как социальная изоляция в декрете все же присутствует. Но меня она не так тяготит, потому что я интроверт, наверное.

    1. Вот и я ходила в группы для больше для общения, чем для развития. До беременности я работала в другом кантоне и знакомых в Санкт-Галлене у меня было не так уж и много. А знакомых с детьми тем более. Так что это был для меня отличный выход из ситуации: сын что-то новое для себя узнавал, заодно с детьми общался, а ему это очень нравится, и я новыми знакомыми обрастала. Так что, когла масику исполнилось два годика, было кого на детскую вечеринку приглашать.

      Я думаю, что я тоже бы могла научить большинству вещей своего ребенка. Но не хочу этого делать. Точнее, хочу что бы сын учился учится и у других людей, учился воспринимать разные стили подачи информации, разные стили общения. Мне кажется это так важно в современном обществе. Да, мама во время «учебного процесса» находится рядом, но в главной роли уже выступает учитель. Плюс возможность совершать организованно какие-то задания с другим детьми. В общем именно в этом я вижу достоинства групп раннего развития.

      А в плане визуализации понятий нам очень помогли курсы языка жестов для малышей. Во-первых это помогло понять сыну что слово на русском, английском и немецком обозначает один предмет, во-вторых сын мог еще без навыков разговора объяснить что он хочет или чувствует. В-третьи, как мне кажется, эти занятия помогаю развивать ассоциации у ребенка. Например мы учли знаки о ночи: луна, звезды, спать и тд. Вечером сын, ему тогда было года два, подошел к окну и начал показывать звезды, луну и далее что пора идти спать. Так как у нас многоязычная семья, то говорить Марсик начал чуть позже и в два года все это мог только показать. Так что я очень рада, что посещение этих курсов помогло моему ребенку без слов общаться со мной. А преподавательница стала нашей хорошей знакомой)))

  5. подчерпнула много нового и интересного для себя. тоже используем язык жестов для 3 языков — русский, французский и английский 🙂 «балакаем», путаем, но растем и развиваемся)))

    1. А в Канаде тоже такие курсы есть? Мы тоже можем в одном предложении 3 языка использовать))) Или я могу сказать на русском/английском, а ответ получить на немецком. Но с недавнего времени мы заучили несколько кратеньких предложений для повседневной жизни на русском языке. Буду стараться развивать полученные навыки)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*