Призвание, очередной этап… О том, как я стала мамой


Очень часто мне задают вопрос: «Сын уже подрос. Когда на работу?» На что я сбивчиво пытаюсь объяснить, что мне не хочется отдавать его в детский сад, что я хочу сама видеть, как он растет и развивается. Натыкаясь на удивленные взгляды, продолжаю, как будто оправдываясь: «В детских садах уничтожают личность ребенка, Воспитателям удобнее, когда малыши все одинаковые и делают все «правильно». Это навсегда убивает в них творческую жилку».

Я решила, что надо, наверное, подробнее рассказать о себе, о том, как я пришла к сегодняшнему своему состоянию, когда забота о ребенке и муже у меня вышла на первый план, а собственная карьера осталась на втором месте. Возможно, и, скорее всего, я к ней вернусь, но пока я МАМА.

Итак.

Родилась я и выросла в России в Нижнем Новгороде. Там же получила свое высшее образование по специальности «Международная экономика». Не стану лгать, что я, выбирая это направление, не строила планов о возможном переезде за границу. Собственно так оно и получилось. На пятом курсе подвернулась возможность, и на время подготовки дипломной работы я уехала на Мальту заниматься на интенсивных курсах английского языка. Вернулась я в Россию через три месяца только к защите и государственным экзаменам.

У меня уже была договоренность об учебе на Кипре. Жила, как все. Днем училась, вечером подрабатывала в кафе. Летом во время каникул старалась найти работу в отелях: хорошая разговорная практика и платят лучше. Там, кстати, на эти деньги можно жить. Так незаметно получила степень бакалавра отельного бизнеса.

Мне предложили два места для возможной работы: в Праге в отеле Хилтон и на Сейшельских островах. Я предпочла пожить на острове вблизи экватора. Там мне очень повезло: устроилась в один из самых дорогих отелей «Четыре сезона» (ночь стоит от 1000 долларов).

Во время оформления документов в отеле Праги я встретилась со своим будущим мужем. Он швейцарец. После нескольких месяцев перелетов друг к другу в гости в другое полушарие, решили, что так жить нельзя. 9 ноября 2009 года я ступила на землю Швейцарии. Здесь пришлось всерьез заняться немецким языком, раньше это не было актуально. За 4 месяца я достигла вполне приличных результатов, что позволило мне найти работу в крупном интернет-портале.

Пару лет моя жизнь не слишком отличалась от студенчества. Училась, работала, развлекалась. В молодом дружном коллективе постоянно совершались вылазки в кафе, рестораны. Муж никогда не возражал. Одним словом веселилась, как могла. Хотелось взять от жизни все, пока молода, красива.

Известие о беременности свалилось как снег на голову. Шла уже 6-ая неделя. Меня просто подкосил жестокий токсикоз. Три месяца были сплошным адом. Потом все стабилизировалось, я стала привыкать к своему новому положению. А дальше, просто кошмар: я последние месяцы провела в больнице на сохранении. Мне не позволяли вставать, и даже лишний раз просто поворачиваться. После того как я рожала своего сына самостоятельно в течение 17 часов, теплый сверток, который я держала в руках (очень слабых после вынужденной неподвижности) показался бесконечно дорогим и стал центром моей новой вселенной.

Меня не миновала послеродовая депрессия. Говорят, что это нормальная реакция организма на гормональную перестройку. Во время радостных и не очень раздумий мне пришла в голову очень простая идея: завести собственный блог, в котором делиться соображениями с такими же молодыми мамочками. Надо сказать, что это помогло переосмыслению многих ситуаций. Когда облекаешь в слова свои эмоции, обиды и разочарования, они становятся понятнее.

Скажем, я очень боялась, что не могу себя все время вести так, как это рекомендуют в книгах: сдержанно и постоянно демонстрировать своему сыну, как нежно я его люблю. Эта, озвученная для всех проблема , потребовала от меня почитать литературу по психологии. Мне кажется, что раздав кучу советов другим, мне стало легче бороться со своими срывами. Ведение блога помог мне приспособиться к новой жизни. Я приобрела совершенно новые жизненные ориентиры и решила посвятить всю себя ребенку и семье. Это единственные ценности, которые имеют смысл.

Я много за это время передумала: о предназначении женщины и эмансипации, о семейных ценностях и любви к детям. В конце концов, я нашла естественное объяснение резкой смене своего образа жизни и спокойному к этому отношению. Я научилась по-другому смотреть на себя, заботиться о своей внешности и здоровье. Этим я тоже делюсь с читателями.

Ребенок это то, чем бог (судьба, природа - каждый может называть это в силу своих убеждений и верований) награждает людей за их определенные достижения в жизни. Одновременно он является проверкой на прочность. Если ты справишься с этой своей новой миссией на отлично, ты прошел испытание и сможешь продолжить движение на своем пути развития. Поэтому временные ограничения в свободе, в желаниях естественны и к ним надо относиться, как к должным. Более того, обязательно надо найти в этом прелесть и удовольствие.

Только представьте себе, что эти счастливые мгновения никогда больше не повторятся. Вот малыш первый раз взял грудь, вот он сказал первое слово, а вот пошел. Нельзя, чтобы это все наблюдала чужая тетенька в яслях, ей это уже не интересно, она это много раз видела. Позвольте себе получить удовольствие, наблюдая за тем, как растет и развивается ваш ребенок. Пройдет время, ему уже не так нужна будет мамочка, он будет общаться с друзьями, преподавателями. Для мамы у него останется лишь часть его души. Именно тогда и можно вернуться к эгоистичному желанию жить для себя.

А пока МАМА – это моя работа, хобби, призвание. Я хочу сохранить в себе каждую минутку этого счастливого времени, чтобы потом с легкостью отпустить сына в его самостоятельную жизнь.

Вам понравилась эта статья?
Поделитесь, пожалуйста, с друзьями в социальных сетях

Подписка

Похожие статьи:

Комментарии к статье: 29 комментариев

    1. Мне пока сильно ничего не перевернул..все плавненько идет…примерно так, как я и ожидала:-) Ну может не ожидала, что с ним спать нужно будет, но…в это время я тоже отдыхаю: читаю, пишу, общаюсь в инете и тоже сплю…может потому-что мы планировали ляльку и экспромтом он не получится, о пришел тогда, когда позвали:-)

  1. Красиво написано:-) Особенно понравились последние фразы про этап в жизни, которого больше не будет и который нужно прожить и научиться наслаждаться:-) Я как раз этим сейчас и учусь заниматься. Вроде получается. Но все равно, чтоб все было классненько — про себя не забывать:-) Забота о себе дает силы, ведь их откуда-то брать нужно:-)

  2. У меня двое детей, вернее сказать два раза по одному, поскольку разница 10 лет, но к третьему году жизни ребенка оба раза я испытывала нестерпимое желание вырваться из дома, работа была единственным вариантом. По дому приходится работать 7 дней в неделю без выходных и отпусков, эта рутина ужасно утомляет. На работу несколько лет после выращивания ребенка вообще ходила, как на отдых. Забота о муже и детях это конечно очень хорошо и я глубоко уважаю тех женщин которые нашли в себе силы отдаться этому служению целиком, но я не из их числа,

    1. Елена, спасибо за комментарий. Возможно и у меня скоро тоже появится желание вырваться. Оно было и в первые месяцы, не скрываю. Но переосмысление ценностей позволило мне прийти к тому, о чем я написала в моей статье. И от этого стало намного проще и радостнее жить)))

  3. Спасибо автору за искренную статью, возникает вопрос, в каком же возрасте отдавить ребенка в садик? а как же общение с другими детками и познания социума?

    1. Мария, я отдала ребенка в садик в 2,2 года. Сейчас ходим по полдня, потому как отопление еще не включили, там холодно. Мне кажется, это любая мама должна видеть, готов ли ребенок к детсаду — готов ли он быть без присмотра мамы и сможет ли он самостоятельно кушать, ходить на горшок, играться с другими детьми. У меня ребенок коммуникабельный, уже немного разговаривает предложениями, что может сказать, что ему нужно. Так что общение в садике — я, считаю, ему только на пользу. А я, пока он в садике, решаю все свои дела :)))

  4. К сожалению, я не могу ответить на этот вопрос. Каждый должен решать это для себя сам.
    Да, получать навыки социума — это тоже важно. В нашем случае я нашла выход в совместном посещении игровых и развивающих групп. Там мой сын под моим присмотром может общаться и играть с другими детишками. И конечно, почти каждый день мы ездим на детские площадки.

  5. У меня тоже многое в жизни изменилось, когда родился сын. Конечно, не за один день, этот переход не такой уж резкий. Просто мысль за мыслью, поступок за поступком — и в какой-то момент уже не узнаешь себя прежнюю))) Я не хочу обеспечивать свое прошлое, очень ценю и годы учебы, и работу, в которую была влюблена. Но начался новый этап — и прожить его надо именно так, как вы написали — сполна, а не между делом.

  6. Ирина, с удовольствием прочитала вашу историю, ваши переживания. Конечно рождение малыша — это серьезный шаг, который многое в жизни меняет и с тем , что мама малышу дает больше внимания, чем в садике, я абсолютно согласна. Но общение малыша с ровесниками, когда рядом нет мамы — тоже очень важно. Как у вас с этим?

    1. Мария, спасибо за комментарий! Нам пока еще 17 месяцев и все общение происходит в моем присутствии. Все группы по раннему развитию мы посещаем вместе. Но я планирую, когда мой сын заговорит, отдавать его в детскую игровую группу 1-2 раза в неделю на пару часов. Именно для общения с другими детьми

  7. Видимо, в больших городах недоуменных взглядов куда меньше, когда говоришь о том, что в сад ребенка отдавать не хочешь. Это здесь вообще обычно. Только вот почему-то мой несадичный муж обеими руками за него голосует.
    Что до меня, то я подписываюсь под всеми Вашими словами о материнском призвании, быстротечности момента и том, что никогда такого счастья уже не будет. Правда, я не могу с точностью сказать, а не игра ли это в прятки с реальностью. Может, отказываясь отдавать ребенка в сад, а самим идти на работу к людям, мы боимся таким образом столкнуться со стрессовой ситуацией, от которой уже отвыкли? И насколько точно мы можем сказать, что ребенку в саду будет плохо? Сейчас эта теория очень распространена, но это вовсе не доказывает ее истинности. И скорее всего правда где-то посередине, потому как каждый малыш индивидуален.

    1. Марина, спасибо большое за ваш комментарий. Да, вы правы в том, что истина где-то посредине. Я и не говорю, что ребенок должен до школы дома сидеть, а потом только с мамой за ручку. Я и сама планирую отдать позже, когда сын сможет мне рассказать о происшедшем за день, в игровые группы. 1-2 раза в неделю по 2 часа. Я прекрасно понимаю необходимость развивать в ребенке навыки общения с другими, что мы сейчас делаем на детских площадках и группах раннего развития. Но садик каждый день с утра до вечера — для меня это не позитивный выход из ситуации.

      1. Ирина, да, я тоже не могу отдать дочь в садик на полный день. Правда, пока у нас идет режим привыкания к болезням, поэтому были мы там немного, но с большим желанием. Она ходит туда с такой радостью, что сказать ей, к примеру, что завтра не пойдем, язык не поворачивается. Серьезно, жалко. Просто стараюсь раньше забирать.

        1. Марина, я очень могу себе представить такую ситуацию и искренне рада, что ребенку там нравится. Очень надеюсь, что позже смогу найти тоже такой замечательный детский садик для моего сына. Но у нас по возрасту (17 месяцев) подходят пока только ясли))

          1. Да, у нас уже другая ситуация. В таком возрасте я даже не рассматривала возможность сада. Даже когда в 2 года появилось место в яслях, мы и пробовать не стали, хотя вторая дочка только родилась. Вот после 3х лет — другое дело. Алиса все ждала, когда ей исполнится 3 года:-)

  8. А я вот жду, когда заговорит. Что бы смог мне объяснить , что произошло в течении дня. Но у нас семья трехязычная, так что с этим придется подождать))

  9. Ирина, еще совсем недавно я думала точно так же, как вы сейчас. Оставив свою вполне успешную карьеру, я вся погрузилась в воспитание детей, семью, спортзал и т.д. Мои знакомые удивлялись, как это я не хочу работать. Сейчас сыну 6 лет, дочке 3,5, оба ребенка уже пошли в школу. И меня уже постепенно начинает что-то грызть изнутри — а не пойти ли мне на работу? Останавливает то, что тогда у меня будет меньше времени на уроки с детьми, на себя и на путешествия. И еще я категорически не хочу няню, сейчас нам с мужем помогают родители, а если я пойду работать, помощь уже будет нужна постоянная.

    1. Ольга, спасибо за комментарий. Я в этом посте опубликовала мои мысли и решения на СЕЙЧАС. И прекрасно осознаю, что в будущем появится желание и вырваться, и на работу пойти, а может и в космос полететь)))) Для меня главное отдавать себе отчет в том, что роль домохозяйки я играть всю жизнь не хочу. Я сыграю роль МАМЫ, но сделаю это хорошо. А потом «переквалифицируюсь» куда нибудь еще. Главное плыть по течению и искать новые возможности))

  10. Когда дочка была маленькой, я, как и все старалась объять необъятное, расстраивалась из-за неудач, радовалась маленьким победам.
    А когда она стала подрастать, я вдруг поняла, почему люди заводят по нескольку детей (если это сознательное решение, а не цепь случайностей). Когда растет один ребенок, не успеваешь по достоинству оценить и прочувствовать, как твой малыш растет и изменяется. Первый шаг дочери я видела, а вот к горшку её приучила мама (я на работу рано вышла). Когда ребятишек несколько, успеваешь, наверное, насладиться всеми этапами становления новой личности, такой родной, но очень самостоятельной.

    1. Светлана, я тоже считаю что лучше когда у ребенка ест братик или сестренка. Но это опять же зависит от характера малыша… Но мне хотелось бы думать, что мой сын не будет единственным ребенком в семье.
      Мне повезло несколько больше — горшок, первые слова и шаги были сделаны в моем присутствии. И присутствии папы.))) Было такое ощущение, что сын специально ждал момент когда папа будет дома, что продемонстрировать свои достижения))). Все эти достижения сфотографированы и сняты, так что их увидели и другие родственники. Не могу сказать, что не прочувствовала рост и изменение моего малыша. Мы помню как он первый раз с недоумением смотрел на кисточку с красками (это было несколько месяцев назад), сейчас с удовольствием творит «шедевры»; помнб как на плавании любил сидеть на бортике, сейчас мы любим с него нырять. Как-то с того момента, когда сразу после родов сына положили мне на грудь, а папа на моих глазах перерезал пуповину, ценность каждого дня возросла. Потому что с каждым новым днем сын становится немного взрослее.

  11. Знаете, Ирина, я тут было дело читала книгу «Золотой миллиард» Геннадия Прашкевича. К вопросу материнства она не имеет никакого отношения: добротная социальная фантастика. Так вот там походя описано, как общество должно относиться к женщине-матери. Там не существует брака. Для женщины, которой общество позволяет рожать детей (вся история крутится вокруг абсолютизации хорошей генетики и недопустимости мутаций) мужчина — друг, сексуальный партнер и отец ребенка могут быть разнесены по нескольким личностям. И мужчины относятся к этому с пониманием. Причина — женщина рождает здоровое потомство и поэтому ей все можно. Хочет занимается ребенком, хочет отдает его на попечение нянек и тут же рожает другого. Она свободна в решениях потому что она МАТЬ! У неё нет никаких обязательств, кроме единственной — быть матерью.

    А наши попытки придумать теорию, чтобы немного подсластить себе пилюлю того, что как и несколько веков назад женщины должны всем и вся, это попытка уговорить себя, что все не так уж плохо. В ход идут разговоры о священной роли, об обязанности сохранить семью. А на самом деле это страх лишиться мужчины, того, что он может захотеть отобрать по суду ребенка и оставить нас совсем ни с чем.

    Равенство полов, это, когда в семье всерьез обсуждается вопрос кому из супругов удобнее и выгоднее (с экономической точки зрения) брать декрет. Тогда второй добровольно берет на себя заботу о ребенке и быте. А помните, как в «Джуниоре» с Арнольдом Шварценеггером и Дени де Вито две милые парочки предлагают попробовать родить своей половинке? Я к этому вполне всерьез отношусь.
    Извините, если нарушила идиллию «Детского лепета».

    1. Вот не думала, Марина, что мой искренний рассказ о себе вызовет у вас такую реакцию.
      Я тоже недавно прочитала новую книгу: Тимоти Финдли «Пиллигрим». Там одна из героинь рассуждает о тяжелой роли женщины, от которой ей никуда не деться в рамках тех традиций, которые укоренились в её обществе.

      Вот смотрите:
      «Тем не менее в отличие от большинства женщин своего круга Тереса не испытывала ненависти к мужчинам — она их просто презирала. И жалела. Они были беспомощными существами, пойманными в заколдованный круг желаний, который начинался и кончался ими самими — Я, моя, мое. Женщины знали только слова ты и твоя. Они были матерями, служанками, кухарками и няньками. В один прекрасный день, смерть собственная или чья-то еще — освобождала их. Такой была женская доля. Ждать своей или чьей-либо смерти. И все время ухаживать за живыми.»

      Я далеко не придерживаюсь её точки зрения. Про смерть и вовсе страшно написано. Есть значительно более простые способы отдохнуть от мужа, ребенка, семьи: взять и улететь на Бали, скажем. Но мне кажется, что наличие разных социальных ролей женщины и мужчины в обществе объяснимо и оправдано уже физиологией. Мы рожаем детей, длительное время мы им ближе и, поэтому, на нас лежит ответственность за детей, хотя бы в первые годы их жизни.
      А то, насколько уважаемое или униженное положение будет занимать, зависит прежде всего от того, как воспитываются с детства мужчины. Если они понимают свою ответственность за своего ребенка и жену, которая им занимается, все будет гармонично.

      Ну, а если нет… Я прекрасно понимаю, почему возникло такое движение, как эмансипация. Но все же, в полной мере оно применимо в большей степени к очень незаурядным женщинам, которые становятся президентами стран, руководителями крупных компаний. Им часто приходиться отказываться от своего основного природного предназначения. А обычная женщина хочет и может в полной мере ощутить себя матерью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*