Про влияние отца на ребенка: пример, авторитет, опора

osobennosti-vlijanija-otca-na-razvitie-rebenka


Почти всегда, когда я не рассказываю читателям своего блога о том, куда мы с семьей ездили, какие достопримечательности Швейцарии и других европейских городов нам удалось увидеть собственными глазами, я делюсь своими знаниями, размышлениями, личным опытом ухода, развития, воспитания маленького ребенка (конечно на нашем с Марсиком примере). Я перечитала уйму книг об отношениях ребенка и матери, стараюсь следовать рекомендациям авторов общепризнанных методик развития (таких как Мария Монтессори), сама выработала некоторые правила, на которых построено наше семейное воспитание, опираясь исключительно на собственные наблюдения.

Чуть-чуть про сыновей и мужей

И вот мне подумалось, что я совсем ничего не рассказываю про влияние отца на сына. При том, что наш папа постоянно на работе, в командировках, по нему успеваю, порой, соскучится я. Что уж говорить про Марсика. Я всегда старалась чтобы муж, когда он бывал дома, активно помогал мне ухаживать за Марсиком, играл с ним, кормил.

Признаюсь, что начиталась я о воспитании детей отцами всякого. Многие папы:

  • предпочитают, придя с работы, полежать перед телевизором;
  • не знают, как проводить время с ребенком, который еще не может на них должным образом реагировать;
  • стараются общаться с малышом только в присутствии жены: кабы чего не вышло;
  • откладывают свое влияние отца на развитие ребенка до 7-8 лет, когда с ним уже можно будет ходить на рыбалку или на каток.

Про категорию отцов которые считают, что воспитание в семье для меленького ребенка заключается исключительно в уходе за ним матери, удовлетворении его физиологических потребностей, я уже не говорю. Надеюсь, что отцов, говорящих, что пеленки-распашонки, купания-кормления "не мужское дело" в современном мире осталось ничтожно мало.

Почему он вырос таким?

Сейчас, когда я с удовольствием наблюдаю, как мои родные мужчины самозабвенно играют вместе, совершенно не обращая внимания на то, есть я в комнате или ушла по своим делам, я совершенно с других позиций начинаю оценивать особенности влияния отца на развитие ребенка, на становление его психики и специфических "мужских" черт характера. Откуда взяться у мальчиков интересу к машинкам, спортивным упражнениям, стремлению все понять и разобрать, ответственности за свои действия и слова, если он не сталкивается регулярно с проявлениями этого у своего идеального героя - отца. Как бы мамы не старались, стили воспитания у мужчины и женщины принципиально отличаются.

Не общаясь постоянно, папа и сын попросту не научатся к школьному возрасту правильно взаимодействовать друг с другом. А для гармоничного общения так важно, чтобы папа мог:

  • проявить терпение, когда его ребенок слишком долго, с его точки зрения, копается;
  • учитывать в совместном времяпрепровождении особенности физиологии, физического развития сына (сложно мальчика, который несколько лет ходил в танцевальный кружок с мамой, резко переориентировать на регулярные тренировки по хоккею);
  • рассматривать уже сформировавшиеся интересы подрастающего мальчика, как данность, сформированную без собственного активного участия, и не ставить ему в вину, то, что уже произошло.

Да, влияние отца на формирование личности ребенка в первые годы жизни трудно переоценить. Отцу, не принимавшему участие в этом, неминуемо придется столкнуться с тем, что он не умеет общаться со своим ребенком, не обладает для этого достаточным терпением, не знает "подводных камней" характера своего сына. Никто, особенно детские или семейные психологи не удивится, что возникшее в начальной школе недопонимание отца и сына, вырастет в открытый конфликт в подростковом возрасте и приведет к глухому отчуждению, когда ребенок вступит во взрослую жизнь.

Влияние отца на воспитание детей переоценить невозможно

Сейчас я совершенно спокойно вечерами оставляю моих любимых мужчин наедине. Сама я в эти свободные часы отправляюсь на фитнес, в СПА, к парикмахеру или маникюрше.

Признаюсь, что инициатором этого всегда являлась я. Я рассказывала мужу о том, что прочитала, подсовывала ему "нужные" книги (я рассказывала, что он даже купил для себя книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш про общение с ребенком). Но участие в формировании личности ребенка мужчину захватывает также, как и любая другая деятельность, в которой результат очень нагляден: если сын не плакал 1 час, в следующий раз он охотно остается на более продолжительное время. И так по нарастающей.

Мне вообще кажется, что потребность в общении с ребенком у мужчины существует, только она ослабевает, наталкиваясь на устаревшие стереотипы, боязнь жены, что он может оказаться неловким, мнение родственников, коллег.

Толчком к вовлечению отца в воспитательный процесс может послужить случайность, традиции его семьи (здорово, если у него самого были младшие сестры, братья), болезнь жены, временное отсутствие работы. Но если это не происходит само по себе, организовать правильное влияние отца на воспитание сына должна мама.

  • Начать можно с самого простого: в своем присутствии стимулировать близкий телесный контакт папы и ребенка: целовать его, обнимать, сидеть рядом, положив руку на голову, на плечо и т.д.
  • Потом папу надо привлекать к совместным играм с ребенком. Делать это надо, когда папа никуда не торопится, когда вы оба можете спокойно посидеть и полюбоваться усилиями ребенка сделать что-то самостоятельно, подбодрить его, помочь.
  • Наконец, папе должна быть отведена ведущая роль в каких-то важных и обязательно приятных для него и ребенка делах, в таких, в которых они могут подчеркнуть свою общность в противовес тому, что мама этого не умеет, не может, не любит (а они, как мужчины, возьмут это на себя).

Собственно, вот этот последний пункт и поможет установить между папой и ребенком контакт на всю жизнь. И не важно, девочка в вашей семье или мальчик - у них образовались независимые от вас общие интересы, которые постепенно будут развиваться.

На фоне этого надо объяснить папе, договориться с ним, когда и сколько времени он сможет посвящать играм со своим ребенком, общению, занятиям. Придя к согласию, надо постепенно объяснить ребенку (он обязательно поймет и привыкнет), что иногда папы дома не бывает несколько дней, что бывают вечера, когда он дома, но занят своими делами и ему не до игр. При этом сын, дочка обязательно должны знать, что, скажем, в воскресенье они с папой вдвоем ходят гулять, вдвоем и кушают где-то не дома, а в один из будних вечеров они остаются с папой дома за хозяев и к приходу мамы прибирают, сами готовят что-то вкусное, чтобы её удивить.

А что говорят по этому поводу классики?

Должна сказать, что была приятно удивлена тому, что мои воззрения на роль отцов в воспитании детей полностью совпадают с теорией школы Монтессори. В детских группах, занимающихся именно по этой методике, большое внимание уделяют влиянию отцов на формирование у детей:

  • правильных социальных навыков;
  • модели контактов с противоположным полом;
  • сексуальности;
  • представления о дисциплине, ответственности и возможности наказания за их нарушение (о жестокости речи не идет);
  • позитивного жизненного сценария.

Именно папа, а не мама, помогает ребенку справиться со страхами, с комплексами, что можно и нельзя мальчику.

Наверное, это все, о чем я хотела поговорить про мальчиков и их пап. Буду рада, если кто-то из читателей "Детского лепета" в комментариях предложит варианты развития этой темы. Давайте вместе читать, наблюдать и делиться информацией друг с другом.

Вам понравилась эта статья?
Поделитесь, пожалуйста, с друзьями в социальных сетях

Подписка

Похожие статьи:

Комментарии к статье: 11 комментариев

  1. Важная тема! Часто у папы нет времени заниматься с ребенком, но как только он позволит немного себе расслабиться и поиграться с ребенком, ему это понравиться!
    Опять же, не обязательно играться с ребенком! Папа может рядом заниматься своим делом, например чинить стул или еще что-то, а сын (если он не слишком мал) будет с интересом смотреть на этот процесс! Мои внуки были в восторге, когда увидели у папы в руках электропилу (он выпиливал новую столешницу). Они помогают папе или маме доставать посуду из посудомоечной машины (причем, чем меньше они были, тем с большим удовольствием они это делали!)
    Я к тому, что подключать детей к домашней работе с папой и мамой (впоследствии что-то они сами смогут делать) — это неотъемлемая часть воспитания должна быть.
    И если папа помогает маме в домашних делах, то и сын будет маме помогать, а в дальнейшем он будет помогать своей жене!!

    1. Наталия, абсолютно согласна с тем, что детей нужно с раннего возраста привлекать к домашнему хозяйству. Мы тоже посудомоечную машинку вместе разгружаем, еще сын помогает держать миксер когда я яйца для омлета взбиваю. Правда у папы е всегда хватает терпения интереса, но я стараюсь направлять мужа в «правильное» русло)))

  2. Поддерживаю Вас, Ирина! Отцу обязательно нужно принимать участие в воспитании детей — именно так дети увидят образцы мужественности и женственности))))

  3. Понравилось ваше замечание, Ирина, о том, что общность интересов ребенка и папы могут возникнуть на контрасте с тем, что мама что-то не умеет или не хочет делать. У нас в семье отправной точкой было то, что я не умею рисовать, лепить, клеить аппликации. Нашему папе было очень важно сказать, что мама не умеет ножницы в руках держать, кисточку. Они надо мной смеялись и часами занимались этим вдвоем. Чего собственно мне и надо было. Я с удовольствием им подыгрывала.

    1. Светлана, отличная была у вас задумка))) Мне еще важно, что бы через эту разницу сын понял разницу между мужчиной и женщиной. Я не могу себя отнести к яростным феминисткам и хочу что бы сын понял что можно делать с мамой, а что нужно делать с папой. Грубо говоря, что мама с ним дрова колоть не пойдет))) Что бы в процессе всех этих игр ребенок смог понять что мама — это женщина, которой и дверь нужно открыть и букет цветов на 8 марта подарить. Надеюсь эти навыки он будет использовать в дальнейшей жизни)))

  4. Да, с мальчиками все немного по-другому, но тем не менее, имея дочку, я также понимаю,насколько важно дочерям внимание отца. Когда дочка была совсем маленькой, папа не особо с ней возился — это конечно мое упущение — и сейчас отношения между ними немного напряженные.
    Но именно сейчас, когда она почти школьница, наш папа вдруг осознал, что что-то не так… теперь старается проводить с ребенком больше времени, я даю им совместные задания (например те, которые дают нам в садике:)) и они что-нибудь вместе делают.
    Налаживать отцам контакт с ребенком никогда не поздно — ведь дети всегда открыты общению.

    1. Лиза, согласна с вами, что налаживать отношение ни поздно никогда. Но хотелось бы избежать момент налаживания и заниматься их строительством с самого начала. Мне кажется, что восстановление отношений занимает всегда более длительный период времени, а доверие в отношениях восстановить в некоторых случаях практически невозможно. Могу сказать из личного опыта, что дети в какой-период становятся закрыты к общению и могут уже никогда не открыться. Но это относится больше к подростковому периоду.

  5. Да, Ирина, про закрытость — это вы в точку! Главное не упустить момент — когда ребенок еще готов к общению. Вообще тема — важная. Особенно сейчас, в век сверх занятости пап, которые порой слишком увлекаются своей работой, забывая о самом главном.

    1. Лиза, абсолютно с вами согласна про сверх занятость пап. Да под час и мам тоже. Хотя это палка о двух концах: если этой занятости не будет, то очень возможно не будет и тепленького пальтишка на зиму, и путешествий с родителями, да и праздник по поводу дня рождения может ограничится только тортиком. Мне кажется очень важно понять насколько и именно не хватает общения, какого (совместные игры, прогулки или «ремонт» машинки) и уже исходя из этого искать «золотую середину» подходящую конкретной семье.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*