Учимся обозначать грани возможного

Chto-i-kak-zapreshhat-rebenku

Я бесспорно отношу себя к тем мамам, которые считают, что любви к ребенку много не бывает. Это подтверждается тем, что я являюсь активной сторонницей длительного грудного вскармливания и совместного с ребенком сна, внимательно изучаю и стараюсь применять методику воспитания Монтессори. Но все это вовсе не означает, что я считаю, что маленьким детям надо позволять абсолютно все, как это советуют делать тибетские монахи, относящиеся к воспитанникам до 5 лет, "как к царям".

Кроме собственных убеждений и знаний, полученных при чтении книг по детской психологии, я по возможности следую рекомендациям педагогов, с которыми плотно общаюсь в игровой группе на природе для детей и их родителей Waldkinder St.Gallen. Они считают, что для правильного воспитания и развития малыша запрещающие слова необходимо говорить, став с ним одного роста, присев на корточки и установив зрительный контакт. Только так сказанное "нет", "нельзя" или любое другое запрещающее слово станет для маленького человечка реальным, связанным с мамой, с её любовью, а не пустым звуком, которых вокруг огромное множество. При этом, чтобы выразить свое неудовольствие или то, что вы настроены серьезно и шутки, баловство при этом неуместно, слова должны быть произнесены очень серьезным тоном, без улыбки и без называния ребенка по имени. Обращение по имени у ребенка должно быть связано с исключительно с положительными эмоциями. Со временем у него выработается представление о том, что если мама (папа) не называет его имени, значит, он делает что-то нежелательное и должен безоговорочно подчиниться.

При этом важно помочь ребенку сформировать собственное представление о том, почему ему что-то не следует делать, с чем это связано и к каким нехорошим последствиям может привести нарушение родительского запрета. Это совершенно не противоречит тому, как предлагает выстаивать общение с ребенком книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш, которая не утратила своей актуальности за 30 лет с момента издания.

Вообще, мне кажется, что если сразу определиться с тем, что можно и что нельзя ребенку, не отступать никогда от однажды наложенного запрета, сделать так, чтобы ребенок выполнял предъявляемые ему требования достаточно несложно, если, конечно, при этом не вмешиваются другие члены семьи, которые разрешают то, что вы запретили или, что еще хуже, говорят, что мама была не права.

В ситуации, когда сыну надо что-то запретить, я привыкла руководствоваться несколькими понятными и простыми принципами.


1. Я уже написала об этом основном правиле: надо точно представлять, что вы запрещаете ребенку, а что допускаете, и неукоснительно эти правила соблюдать прежде всего самому. Запрет не должен зависеть от вашего настроения или окружающей обстановки.

2. Заранее продумайте, какие правила могут иногда обходиться. Ребенку очень хочется иметь возможность иногда получить то, что обычно нельзя. Тогда он охотнее будет исполнять более строгие правила. Послабления ни в коем случае не должны быть связаны с безопасностью. Часть из них регулируется законами: нельзя ездить в машине у мамы на руках. А вот распорядок дня иногда можно и нарушить: лечь позже спать или вместо полезного обеда съесть что-то сладкое и, вообще-то, вредное.

3. Отказывать ребенку или запрещать надо спокойно, но достаточно жестко. При сопротивлении надо повторить или пресечь неправильное поведение, но тоже без раздражения.

4. Если ребенок громко плачет и физически не может что-то слышать или понимать, его надо оставить в покое, а когда он успокоится, вернуться к разговору. Продолжение "воспитания" приведет только к снижению авторитета. Ребенок может хорошо запомнить, что истерика освобождает его от любых правил.

5. На ребенка хорошо действует, когда мама или папа делятся с ним своими проблемами, чувствами. Он начинает понимать, что родители не жестокая машина, которая его притесняет, а такой же человек, как и он, которому может быть плохо.

6. Требования к ребенку должны быть соразмерны его возрасту. Невозможно заставить малыша не двигаться и сидеть спокойно, как бы это не было необходимо. Не следует вести его туда, где надо соблюдать тишину. Скажем, я с волнением ожидаю так называемого кризиса трех лет, когда мой сын будет пытаться отстаивать свою самостоятельность. Взросление - это здорово, но как я с этим периодом справлюсь?

7. Как только удается добиться от ребенка желаемого поведения, он должен ощутить радость взрослых. Не стоит скупиться на слова одобрения и ласки.

8. От самоконтроля взрослых зависит то, как будет вести себя ребенок. Мы, а не природа или случай формируем характер своего ребенка. Это стоит того, чтобы как следует потрудиться.

Ни при каком условии нельзя ни сам запрет, ни его нарушение сопровождать физическим наказанием. Шлепки, подзатыльники это все приемы воспитания даже не прошлого, а позапрошлого века. Эту тему мы уже неоднократно обсуждали и лучше, чем в книге Джен Хант об этом не скажешь.

Детские психологи утверждают, что по своей природе маленькие дети нуждаются в запретах. Они постоянно стоят перед выбором: делать что-то или нет, страшно это или нет. Пытаясь что-то сделать в первый раз они просто нуждаются в одобрении или порицании взрослого. Если им не указывать на опасность или нежелательность с точки зрения приличий какого-то действия, они, во-первых, привыкнут, что делать нельзя только то, что причиняет боль (неважно, упал с высоты или ударил обиженный ребенок), что само по себе неприемлемо в цивилизованном обществе. А во-вторых, для них окажется слишком большим стрессом, когда они столкнутся с писанными и неписанными законами сосуществования людей. Лучше, чтобы они с самого раннего возраста понимали, что существуют недопустимые действия и формы поведения.

Надеюсь, что некоторые мои выводы и уже достаточно богатый опыт воспитания, а моему сыну Марку Себастиану скоро уже будет 2,5 года, окажутся полезными для читателей моего блога Детский Лепет.

Вам понравилась эта статья?
Поделитесь, пожалуйста, с друзьями в социальных сетях

Подписка

Похожие статьи:

Комментарии к статье: 4 комментария

  1. Хорошие советы, многие родители придерживаются такого мнения. Как показывает практика не ко всем детям можно применять такой принцип воспитания. Очень активный ребенок может быстро подогнуть под себя того, кто все разрешает и тогда дом будет вверх дном:-)

    1. Анна, спасибо. Но это не советы. Просто я поделилась с моими средствами установки порядка в доме. Вполне возможно, что со временем они изменятся и появятся новые. Я не придерживаюсь штампов и 100% средств. Все зависит от обстоятельств.

    1. Елена, как мне кажется это мера наказаний ничего хорошего не приносит. Насколько я помнб из своего собственно детства, стоя в углу я не обдумывала свое плохое поведения. А размышляла на тему какие все вокруг плохие и о том, что «мстя моя» будет страшна. Не очень хочется, что бы подобные мысли посещали голову моего сына. Честно говоря, я не знаю ни одного родителя, который бы применял эту меру наказаний.
      Еще на тему негативных последствий углов хорошо написано у Джен Хант

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*